Головна » 2017 » Червень » 1 » Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя
22:04
Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя
Наша особистісна наповненість здається нам безмежної, але насправді має межі - і це на щастя, бо вони не дозволяють нам втратити наші емоційні "берега". А якщо у власних очах ви - "вулкан", і все ваше самовираження прагне "через верх", щоб затопити все довкола, задумайтеся про своє місце в людському життєвому просторі - адже схоже, що оточення просто здавлює ваш "посудина" з боків ... 

Часто дорослі люди бувають емоційними "недокормишамі" - емоційна безграмотність батьків, партнерів та всього оточення все життя вимагають у них душу в обмін за стандартний "спокій" або "порядок", коли раз вже не допомагають, то хоча б не заважали ... 

Звучить непристойно для середовища стриманих, але їсть ественной реакцією на порушення наших особистісних кордонів - причому з самого дитинства - є злість. Сама по собі злість неконструктивна. Конструктивно ж - вибирати людей, що дають нам визнання, і самовдосконалюватися, щоб утримувати їх інтерес до себе. Адже особистісний розвиток неможливо без розвитку відносин з людьми, а живий і здоровий обмін емоціями так само важливий, як і обмін знаннями. 

Як зберегти і розвинути свою особистість, як зробити змістовним спілкування з оточенням, як вивчити себе і ті соціальні ролі укупі з его-змістами, які ми з себе "виймаємо", часом виявляючи непередбачувані реакції для самих себе в різних ситуаціях, - про це розмова з психологом. 

Моя співрозмовниця - психолог, член Української асоціації транзактного аналізу Олена Хорина. 

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя- Ерік Берн, творець транзактного аналізу - одного з напрямків психотерапії, говорив, що будь-яку складну ідею психотерапевт повинен вміти висловити словами шестирічної дитини. Створюючи транзактний аналіз, Берн хотів запропонувати людям можливість досить швидко і ефективно приймати рішення з метою поліпшити своє життя. Метод вийшов зрозумілий, інструментальний і контрактний. 

Це означає, що в основі будь-якої роботи з людиною лежить домовленість, зрозуміла і прийнятна для обох сторін: кожному ясно, заради досягнення якої мети і якими способами буде проводитися робота, як вона буде оцінюватися, на основі яких критеріїв, хто за що відповідає, і за якими ознаками кожен буде знати, що результат досягнутий. Все, що відбувається, психотерапевт погоджує, він щось робить, якщо отримав згоду клієнта. На основі такої домовленості кожний бажаючий може навчитися грамотно домовлятися з іншими людьми, якщо захоче. 

Будь термін транзактного аналізу можна зобразити у вигляді малюнка або схеми. Таке схематичне зображення терміна транзактного аналізу дозволяє будь-якій дорослій людині зрозуміти суть його життєвої складності і побачити, що необхідно відкоригувати в своїх думках, почуттях і поведінці, у взаєминах з людьми, щоб поліпшити своє життя. Сьогодні ми будемо розмовляти про транзактном аналізі мовою шестирічної дитини. Будемо говорити про такі поняття, як: структура особистості в транзактном аналізі, транзакції, емоційна грамотність і емоційний рекет. 

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життяСтруктура особистості за Еріком Берном може бути показана у вигляді сніговика з трьома однаковими за розміром кружечками, як на малюнку. 

Р - его-стан "Батько" , а саме: набір думок, почуттів і поведінки, які сформувалися у людини під впливом батьків або інших авторитетних людей. Це можуть бути дідусі і бабусі, учитель, наставник, тренер, сусідка, лікар і навіть герой фільму чи казки. Девіз его-стану "Батько" - повинен або повинна. Це его-стан відображає принципи, цінності, мораль, етику та норми - "що таке добре і що таке погано" - в розумінні конкретної людини. 

В - це "Дорослий" , а саме: набір думок, почуттів і поведінки, якими людина реагує на актуальну ситуацію "тут і зараз". Его-стан "Дорослого" допомагає аналізувати, зіставляти, порівнювати різні варіанти рішень, вибирати і приймати з них ефективні, будувати плани, створювати стратегії і їх грамотно реалізовувати. Його девіз - можу. "Можу бути ефективним (ой)", якщо захочу! 

Ре - его-стан "Дитина" . Це також набір думок, почуттів і поведінки, сформованих у людини, коли він був дитиною. Вся енергія життя "живе" саме в цьому его-стані. Девіз "Дитину" - хочу! "Хочу ось це і ось так!". 

Ерік Берн працював психіатром в армії, проводив огляд військових. Він побачив, що людина, що сидить перед ним, за кілька хвилин може проявляти себе з різних станів: ніяковіє, як дитина, то міркує, як батько, то веде аргументовану розмову, як дорослий. Так виникла ідея, що людям властиво реагувати на людей або на ситуації з різних его-станів. Причому люди цього не усвідомлюють. 

Якщо людина розуміє, що зараз реагує на ситуацію зі стану скривдженого дитини, у нього є можливість усвідомлено "повернутися" на дорослу его-стан, адекватно відреагувати на ситуацію, прийнявши ефективне рішення. Транзактний аналіз виходить з того, що людина може докладати усвідомлені зусилля для того, щоб повертати себе "у Дорослого", якщо хоче бути самостійним і ефективним. Берн бачив, що це шлях змінити життя. 

Цікаві історії можна спостерігати, коли люди спілкуються з різних его-станів, не помічаючи цього. Здається, що вони розмовляють на різних мовах і чують тільки себе, а до іншого і діла ніякого немає. Наприклад, коли батька викликають у школу, щоб розповісти про те, як погано вчиться і поводиться дитина. Відбувається, начебто, зустріч двох дорослих людей: завуча і батька, а насправді, на психологічному рівні, це може бути зустріч двох Батьків, які розповідають один одному істини про виховання дітей, або зустріч Батька і Дитини, де один вичитує іншого, а той мовчки киває, а потім, вийшовши за ворота школи, злиться і лається. І рідко - це зустріч двох Дорослих, конструктивно шукають способи допомогти дитині. 

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життяМетод отримав назву транзактного аналізу, оскільки транзакції - це мовні послання, якими ми обмінюємося, а транзактний аналіз - це аналіз змісту переданих нами послань. Транзакції бувають різними. Зокрема, приховані транзакції несуть в собі приховані непроговорена смисли, через нерозуміння яких потім виникає з'ясування стосунків. Виглядає це як те, що людина подумала одне, сказав інше, а зробив третє. А його співрозмовник очікував, що це буде те, що сказано ... .. Перший же очікував, що співрозмовник здогадається і у відповідь зробить те, про що не домовлялися. У підсумку - "гри, в які грають люди", так називається найпопулярніша книга Еріка Берна. Психологічні ігри - це велика тема для обговорення, вона може бути предметом окремої статті. 

Якщо розглядати відносини людей в парі, то партнерів можна зобразити символічно як "сніговика" - з Батька, Дорослого і Дитини - і побачити взаємодія між ними. За ідеєю, варто налагодити відносини на всіх трьох рівнях - на батьківському, дорослому та дитячому. А не чекати, що "якось само налагодиться". Наприклад, комплементарний шлюб (де, наприклад, дружині потрібна батьківська фігура, і вона намагається знайти у чоловіка батьківську турботу і захист) - це шлюб, в якому один з партнерів компенсує іншій дефіцит ранніх стадій розвитку. 

Наприклад, в цій ситуації чоловік компенсує дружині брак батьківської прийняття і визнання, що утворився у неї в дитинстві. Це відносини по типу "Батько - Дитина". І не дивно, що чоловік, статут бути "батьком", знаходить собі "галявини для вільного гарцеваніе", де відчуває себе "Дитиною". Суть складності комплементарних шлюбів в тому, що "тата" не сплять з "дівчатками", а "мами" - з "хлопчиками", і рано чи пізно в таких шлюбах виникають проблеми сексуального змісту. 

Є партнерські шлюби, що існують на рівні "Дорослий -Взрослий", де кожен з партнерів - самодостатня людина, що розуміє, що він може відчувати себе і як Дитина, і як Батько, і як Дорослий, - і при цьому люди домовляються, часто обговорюючи всі нюанси спільного проживання з правами, обов'язками і "штрафними санкціями", і закріплюючи це в шлюбному контракті. 

Є варіанти відносин, коли люди "застряють" на першій їх фазі - в "цукерково-букетний" період. По суті, це відносини партнерів по типу "Дитина - Дитина" - там вся енергія життя, енергія сексу живе в дитячому его-стані, і поки "дітям" цікаво грати, вони будуть разом, але як тільки почнуться зобов'язання з рівня Дорослого або Батька , ці відносини можуть "дати тріщину". Хтось захоче "вирости", а хтось залишитися "Дитиною". 

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життяВиявлення дефіциту раннього розвитку і його задоволення - це завдання психотерапії, з такими завданнями працюють професіонали, а не аматори. А люди, не маючи уявлення, несвідомо шукають "терапію відносинами" і часто вибирають такого чоловіка або дружину, які на 100% їм не можуть дати бажаного. Надій багато, так само як і розчарувань. Чесніше і дешевше звернутися до психотерапевта, а не очікувати від партнера чудес. 

Адже такі очікування відчуваються іншою людиною як непідйомний тягар, як нездійсненне завдання, як відповідальність за щастя іншого. Будучи у Дорослому его-стані, кожен приймає на себе відповідальність за те, щоб уміти себе забезпечити, бути здоровим, здатним створювати відносини, а не очікувати цього від іншого. Це вже тема життєвих сценаріїв, ретельно досліджуваних і опрацьовують транзактного аналітиками. Можна сказати, що "теорія особистості в транзактном аналізі" і "сценарій життя" - це два потужних вкладу колег в розвиток психотерапії в цілому. 

Межі особистості - на замку, але вона відкрита для визнання

- Емоційна безграмотність з боку оточення, напевно, буде супроводжувати нас від народження і до смерті ... 

- Ідею про емоційну грамотності ввів в психологічну науку Клод Стейнер - учень Еріка Берна. І сміх, і гріх, але в нашій культурі прийнято, що один незнайомий чоловік підходить на вулиці до іншого і починає щось йому розповідати. Однак тут відсутня момент, що ти - окрема людина і можеш не хотіти спілкуватися. Якщо людина приходить до когось в будинок, він може попередньо попередити або ж впасти, як сніг на голову, але так чи інакше він не проходить крізь двері, як в казках. Якщо ж особистість уявити будинком, люди часто ломляться до нас в душу, зносячи "вхідні двері". 

У психології це називається порушенням меж. У того, до кого вломилися в його душу, виникає багато почуттів, зокрема, злість - це природне почуття, яким люди реагують на порушення кордонів. 

У Клода Стейнерового є вельми відомий тренінг емоційної грамотності. Збирається на дводенний марафон група людей - і приймаються певні правила. Що роблять люди, збираючись разом? Вони починають про щось говорити, висловлювати свої почуття. Або давати один одному якісь емоційні "погладжування" ( "погладжуванням" в транзактном аналізі називається одиниця визнання), або просити "погладжування", або нав'язувати їх, якщо інший не хоче і навіть чинить опір. У тренінгу є правило: людина, що адресує "погладжування" іншому, повинен його про це запитала, а той, кому це послання адресоване, має право відмовитися, і ніхто не має права нав'язати йому будь-які знаки уваги. І Клод Стейнер утримує групу від засудження позиції людини, яка не бере "погладжувань".

 
Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя

У Стейнерового є таке поняття, як "економія" погладжувань ", ця тема містить п'ять основних пунктів. У нашій культурі не прийнято давати" погладжування "самому собі, і цього моменту відповідає стереотип:" не хвали себе сам - нехай тебе люди похвалять ". Чи не давай визнання самому собі ні за то, що робиш щось добре, ні за те, що ти просто цінний тим, що живеш в цьому світі ... Клод Стейнер говорив: "Давайте" погладжування "самим собі - це ваш спосіб бути окремими, не залежати від визнання і прийняття іншими людьми, це спосіб внутрішньої автоном і людини ". 

Іноді дозвіл психотерапевтом клієнту давати собі" погладжування "схоже на відкриття Колумбом Америки ... 

До речі," погладжування "бувають різні. Безумовні позитивні - це визнання" за існування "(переважно в дитинстві з боку батьків). Розрізняють позитивні" погладжування "- за зроблене і позитивні "погладжування" - за зроблене добре, і ця послідовність відповідає етапам розвитку людини: спочатку немовля з'являється на світ, і він просто живе, потім він вчиться пізнавати світ, і далі може активно і різноманітно навчаться робити щось добре. Батьки-перфекціоністи схильні пропускати "погладжування" дітям за існування і за зроблене, а відразу вимагають від них "зробленого добре", і діти губляться, їх бажання рухатися далі знецінюється спочатку батьками, потім самими дітьми - так порушується послідовність природного розвитку. 

- А наскільки визнання важливе для дорослих людей? 

- Визнання важливо для будь-якої людини. По суті, все, що відбувається в світі - це "боротьба" за емоційні "погладжування". 

- Щось є глибоко несправедливе в тому, що навіть родичі часто не цінують твою екзистенцію, а цінують те, що "ти працюєш". А завтра, не дай Боже, робота втрачена, і ти зведений в їх очах до повного соціального нуля ... І це свідчить, скоріше, про гучній порожнечі в родинних стосунках. 

- Знецінення - це одна з великих тем в транзактном аналізі. У нас є потреба в безумовному прийнятті (вона задовольняється батьками, близькими друзями або шлюбними партнерами). Припустимо, коли одна близька людина говорить іншому: "Я втомився і потребую відпочинку", а інший відгукується: "Ні-ні, це мене не цікавить, ти йди картоплю почистити або іншою справою себе займи", - по суті, відбувається знецінення потреби в безумовному прийнятті людини, що зізнався в втоми. Йому кажуть: "Твоя цінність для мене тільки в тому, що ти робиш те-то. І відпочинок тобі взагалі не передбачений". 

- Якісь "очужелие люди" ...

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя- Тут той, у кого є потреба в безумовному прийнятті, або не усвідомлює її і не може її відстоювати, або не навчився вибирати людей, які приймають цю потребу. І ця елементарна грамота потрібна для того, щоб: а) добре розуміти свої бажання і потреби; б) навчитися коректно про них говорити; в) вибирати таких людей, для яких важливо приймати наші потреби і щось робити для їх реалізації. Відповідно, ми дякуємо тим же. Це навик Дорослу людину. 

А коли батьки - настільки емоційно безграмотні люди, що народжують дітей і не замислюються над їх потребами, по суті, вони знецінюють цим їх право на щасливе дитинство. А потім і на своє життя. 

- Негативні "погладжування" - друге неприємне психологічне відчуття після знецінення. 

- Негативні "погладжування" також бувають безумовні і умовні. Безумовне негативний погладжування - це коли ти поганий за фактом свого існування, "ти - не о'кей". І що б ти не намагався зробити, "о'кей" ти не будеш. Як варіант, це коли на роботі людина помилилася, а йому дають зауваження не по приводу зробленого, а з приводу його особистості, - це надзвичайно боляче і в професійних відносинах взагалі неприпустимо. 

У нашій культурі вважається, що якщо тобі дають негативний "погладжування", ти маєш право його не прийняти, а позитивне прийняти зобов'язаний. Але справа - в рішенні самої людини. Часто люди нав'язують іншим позитивні "погладжування", перетворюючи їх в пастку, щоб потім заявити: "А тепер ти мені винен, давай, розплачуйся ...". І як правило люди бояться позитивних "погладжувань", оскільки, слідуючи казці Стейнерового "Про білих пухнастиків", багато хто отримує порожні, "пластикові" "погладжування", в яких немає тепла. 

"Згвалтовані емоції"? 

- Цікаво, що ж таке "емоційний рекет"? Це коли ваші природні почуття "злі люди" крадуть або змушують вас свідомо заміщати їх чужими, але бажаними їм? 

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя- Наведу приклад. Зростаючий дитина робить все, щоб отримати любов батьків. Щоб бути прийнятим, він може навіть передбачати їх бажання. І таким чином діти вчаться заміняти почуття, що виникають у них в реальній ситуації, на почуття, які бажають отримати їх батьки. 

Припустимо, дитина не хоче їсти, а батьки його змушують, порушуючи цим його межі. Дитина відчуває злість, але оскільки висловити її він не може (адже в своїх фантазіях він бачить, що батьки відмовляться від нього, і він помре), то він намагається батьків "порадувати": тобто відчуваючи злість, він повинен несвідомо її придушити і звідкись із надр себе дістати любов - і дати батькам радість. Що відбувається з такими дітьми на практиці? Вони можуть піти і вирвати цю їжу, оскільки відбувається насильство, і вони не можуть цьому протистояти. Вони "пред'являють радість", заглушаючи в собі злість. І що тут рекет? Здатність дитини пред'явити те, що хочуть бачити його батьки, а не те, що є насправді. 

- А як це проявляється у дорослих? 

- Так само. Наприклад, приходить людина на роботу, а у нього вдома негаразди, родич захворів. Власне, він відчуває печаль. Але на роботі це нікого не хвилює. Припустимо, він працює портьє в п'ятизірковому готелі. І він зобов'язаний пред'являти гостям готелю радість. Він приходить до начальства і каже: "Ви знаєте, у мене захворів родич, на мене впала додаткова ноша, я сильно переживаю і злюся з цього приводу", а шеф відповідає йому: "А мені пофіг! Бігом на своє робоче місце і посміхайся! ". 

Ще виробнича необхідність. Буває таке, що начальник вручає підлеглому не його завдання, а завдання іншого, що працює погано. Співробітник ж розуміє, що порушуються межі його робочого часу, його не запитали, чи є у нього можливості для виконання "надпланових" справ. І що чекає начальник в цій ситуації? Що співробітник вигукне: "Так, Марія Петрівна, я такий радий, що ви мене, як коня, завантажуйте, я вже скоро помру, у мене вже хребці вилітають, я не встигаю мануальних терапевтів відвідувати ... Але я так радий, що ви даєте мені зайве завдання - просто не можу знайти слів! ". 

* * * 

Для багатьох головне - знайти визнання у людей, які не будуть виснажувати їх безлюбой і гвалтувати їх почуття. Коли у людини складаються стосунки з самим собою, він відкритий для світу і сміливо йде йому назустріч. І, відповідаючи на виклики життя, людина без праці вирішує питання, спиратися йому на світ - або на власні плечі. 
Переглядів: 13 | Додав: sluty | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
avatar