Женский блог ivona

Любити не можна кидати

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:10:06 GMT

Він не вітає з Днем народження і не дарує квіти в день святого Валентина; не любить прогулянок, гостей і відповідальності; не знає, хто такий Ларрі Флінт і не читав Бориса Віана; ніколи не дзвонить першим і свято вірить в те, що жінка існує на світі виключно для зручності чоловіки ... Він з'являється на порозі о другій годині ночі, щоб як мінімум до чотирьох ранку мучити мене патетикою свого розпачу в рідній батьківщині, стогонами за втраченим індійському раю і дитячими фантазіями про новий втечу. Він - художник, тобто чудовий в майстерні, прекрасний в ліжку і стомлює в повсякденному житті.

Моє ранок складається з безлічі справ, дзвінків та зустрічей, і в це коло не вписується його безтурботний сон і бажання сексу о першій годині пополудні. Я все більше дратуюся від дисонансу наших незбіжних біоритмів і життєвих цінностей, пишу на першій сторінці нового щоденника Амфіболь "Любити не можна кидати" і непохитною рукою ставлю кому після другого слова.

Вибуховою хвилею наче випадкової сварки зносить греблі нашого насупленого мовчання. Ми говоримо один одному, майже викрикуючи наввипередки, найстрашнішу правду один про одного. У вирі настав хаосу тонуть його забуті речі, мої поламані ключі і тонни наших взаємних ілюзій. А ми розлітається геть - подібно до світлових частинок всесвіту через мільйони трильйонів років, коли випаруються всі чорні діри нещадної любові.

Перші дні після бурі я егоїстично щаслива, кидаючись в "Ніагара" самопізнання і злітаючи на "еверести" самовираження. Я дихаю на повні груди, ходжу туди, куди хочеться, запрошую тих, по кому скучила, роблю те, що найкраще виходить. Ні паралізуючої нудьги, ні відчуття пастки, ні нескінченного миття посуду! Якщо жити з інтересом, життя стає чертовски привабливою.

Але час йде, а разом з ним йде його незмінний супутник - самотність. Подруги, приятелі, співробітники, однодумці, навіть сусіди - це люди, які після зустрічі зі мною йдуть додому, де на них чекає хтось, єдиний в цілому світі. А мені вже третій день цілого світу мало. Тому що у мене вдома мене ніхто не чекає.

"Попрощатися - це трошки померти", - стверджував класик нуара Чандлер, а вже он-то знав толк в прощаннях. Я відчуваю, що вмирати не трошки, а дуже. І з кожним днем все сильніше. Але ж пройшла всього тиждень відтоді, коли здавалося, що за цим прощанням "свобода нас зустріне радісно біля входу".

Але що ж таке ця чортова свобода?

Можливість бути собою? Але ж найбільше собою я бувала тільки з ним, коли він починав фразу, а я її закінчувала, і ніхто з нас не розрізняв, де закінчувалися слова автора, а де починалася пряма мова.

Право робити що хочеться? Але ж це завдяки йому до мене було натхнення, навіть коли здавалося, що його егоцентризм позбавляє мене кисню, і я як ніби задихалася від злості, яка потім і ставала паливом в горнилі моїх шедеврів.

Шанс вічного блаженства в зупиненому часу? Але ж це саме він навчив мене мріяти про недосяжне Авалон, хоча коли ми опинялися на острові нашої багатої ліжку, ми самі перетворювалися в вічно молодих героя і чарівницю, а на наших губах горів терпкий смак яблук безсмертя, ще не встигли перетворитися в яблука розбрату.

Все його подразнюючу самолюбство, його чоловічий шовінізм, вузькість поглядів, патріархальність суджень і нетерпимість до "бунту на кораблі", - все це в ностальгійній пориві обернулося високим альтруїзмом самовідданої любові і відданості. Тому що життя - це гротескне змішання жанрів, і найбільша трагедія в ній завжди йде рука об руку з самим вульгарним водевілем.

І я знову дістаю щоденник, відкриваю першу сторінку і ставлю кому там, де їй належить бути: "Любити, не можна кидати".

Але немає нічого залізобетонні, ніж зачеплена гордість чоловіка. Я набираю номер, шлю смски, пишу емейл, обзваниваю друзів, і коли мені вже здається, що фортеця не взяти облогою, і тепер до кінця днів моя доля - лише гірко ридати в подушку, так, саме в цей момент він відповідає односкладових "ок ".

Троянди-сльози, "більше ніколи" і "як же ми могли заподіяти стільки болю один одному" - катарсис ніжності, і життя знову іскриться в кришталевому оксамиті щастя. А тепер - вирішальний момент. Момент істини. Цей сценарій має два варіанти подальшого розвитку сюжету.

Перший - в дусі неореалізму. Ми пройдемо по цьому колу ще багато разів, нервово переставляючи кому між трьома словами. Гойдалки будуть розгойдуватися сильніше, сварки стануть болючіше, примирення болісніше, я в проміжках пару раз сходжу в мейнстрім випадкових романів, він згадає про колишніх подруг, рано чи пізно наш човен затопить хвилею останнього відчуження, і, дай Бог, щоб кожен з нас виплив на берег і зміг дихати.

Другий варіант - зупинитися на досягнутому. Замкнути щоденник з фатальною фразою на амбарний замок, і ніколи більше й гадки не допускати про перестановку коми в інше місце. Прекрасно. Але в цьому голлівудському хепі-енді нас, на жаль, підстерігає сувора правда життя: змінюються лише речі, але не люди. Одного разу розгойдавши човен, важко відмовитися від адреналіну водних атракціонів.

У любові непроста граматика. Але все ж є і третій шлях. Спробувати з самого початку відносин правильно поставити кому в реченні: "Любити не можна кидати".

Біс в ребро ...

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:09:34 GMT

ам'ятайте, як в анекдоті? Швидше б дожити до старості, щоб впасти в дитинство ... Біологічний сплеск соціальної активності у чоловіків "за 50" приблизно так і відбувається. Вірний чоловік, відмінний сім'янин, турботливий батько і навіть дідусь - і потім раптом ... Загуляв з молоденькою, закохався, пішов з дому! Що ж відбувається з чоловіками на гребені їх вікової хвилі, і чи варто боротися з бісом, який "б'є в ребро"?

Чому?

Це риторичне питання терзає 51-річну киянку Ольгу, чоловік якої пішов з дому і подав на розлучення. "Ну чого йому не вистачало? - скаржиться вона психолога. - Адже все було добре, ми ніколи не сварилися. Діти, машина, бізнес. А він, бачте, закохався. І в кого? В секретарку! До того ж, на 20 років молодшою за нього! ".

Такі історії - не рідкість. З проблемою "вікового загулу чоловіка" за допомогою до фахівців приходять все частіше і частіше. І справа - не в збільшенні кількості "загуляли" (йшли і розлучалися завжди). Психологи впевнені, що цьому сприяє зняття соціального табу з того, що має медичне пояснення.

Виявляється, "йти наліво" чоловіка буквально і побічно змушує вікова криза, що має кілька етапів прояви.

"Ми часто говоримо про жіночі кризах, в той час як" небезпечні ", переломні віхи є і в житті чоловіків, - розповідає Катерина Яремчук, психолог, який займається проблемами подружніх взаємин. - Перший криза відбувається приблизно в 22 роки. І пов'язаний він, в першу чергу, з соціальною необхідністю прийняття життєво важливих рішень: пошук роботи, одруження, зміцнення професійних позицій. Другий етап вікової небезпеки - 25-26 років.

Це перехідний момент, посилений невирішеними проблемами першої кризової хвилі (одружитися або вс -таки не одружуватися, скільки заводити дітей, як будувати кар'єрні сходинки, як більше заробляти), до того ж додається гостре прагнення індивідуалізації: "я можу", "я хочу", "я вирішую". Чоловік шукає і стверджує своє "я" в умовах партнерського "ми" (сім'я, дружина, колектив). Якщо процес безболісний, і дружина всіляко підтримує чоловіка, наступні п'ять-вісім років можна спостерігати розвиток чоловіки в творчому і професійному плані ".

На думку фахівця, невирішені проблеми другої кризи можуть стати психологічним вибухом в 30-33 роки. Саме в цей час чоловік переживає третій закономірний етап соціально-психологічної трансформації. У нього з'являються і проявляються хобі, інтереси, прагнення самостійних рішень поза сім'єю. Важливо, впевнені психологи, не упустити момент, коли "безневинна" незалежність може перерости в повну свободу дій. Часто дружина в цей період з коханою Музи перетворюється в вимушеного попутника, сім'я і діти - на тягар. Стан справ посилюють економічні труднощі. Більш слабкі чоловіки прикладаються до пляшки ...

"Пусте гніздо"

Якщо ви без втрат пережили три періоди чоловічої кризи, будьте готові до двох наступним - найбільш небезпечним. Це періоди з 36 до 40 років і, так званий, криза "порожнього гнізда", який починається після 45.

... Життя проходить повз, все вже трапилося, діти виросли і стали самостійними, нічого нового очікувати не варто. На жаль, коли переоцінка цінностей відбулася, чоловік починається замислюватися зовсім про інше: а чи жив я? "Поштовхом до пошуку нових емоційних відчуттів зрілого чоловіка стає, як не дивно, відчуття того, що він відбувся, - каже Катерина Яремчук. - Відбувся як батько, годувальник, начальник, але не як чоловік. Посилює це розчарування і охолонувши ставлення до чоловіка дружини , яка, на жаль, сама давно не блищить красою і молодістю, а її потреба до соціального партнеру все більше носить побутовий, споживчий, ніж духовний характер ".

Помилково вважати, що під старість "він нікуди не дінеться". Проведений в соціальних, економічних і творчих аспектах чоловік "за 50" - прекрасна мішень для стріл амура.

... Алла та Микола Андрійович - колеги. Вона - бухгалтер, він - начальник відділу, в підпорядкуванні якого чотири фахівці. "Все почалося з спільних чаювань, - згадує 28-річна Алла. - Микола Андрійович часто приносив з собою печиво, ми заварювали чай і пили, насолоджуючись бесідами". Скромний 53-річний начальник говорив про все: про навчання в інституті, студентські роки, які пролетіли як одна мить, скрутному кар'єрному шляху. Ненароком він торкався і особисті теми, мовляв, "добре вам, молодим" або "ех, мені б ваші 20 років".

"Потім він став проводжати мене додому, - продовжує Алла. - Ми багато розмовляли. Було помітно, що Микола Андрійович не особливо прагне додому. Воно і зрозуміло - діти виросли, роз'їхалися. А хто його чекає до вечері? Дружина і кішка Нюра ..." .

Тримісячні бесіди закінчилися тим, що Микола в усьому зізнався дружині, зібрав речі і переїхав до підлеглої.

Назад в молодість

Почуття і емоції, які переживає чоловік в 50, по силі своїй рівні душевним хвилюванням 16-річного закоханого підлітка, впевнені фахівці. Остання любов сильніша за першу, тому що вона більш усвідомлена. Дійсно, після неї нічого вже не буде. І розуміння цього штовхає зрілого, що відбувся, відповідального за рідних і близьких сивочолого людини на самі безрозсудні вчинки. Що ж він отримує натомість? Задоволення від того, що він потрібен. Його люблять, ним захоплюються, його хочуть. Саме це він перестав відчувати в колі сім'ї?

"Новизна ситуації, знову здобутий відчуття затребуваності діє на чоловіка як сильнодіючий стимулятор, - розповідає психолог. - А відносини з жінкою набагато молодше себе дозволяють йому як би повернутися в молодість, знову відчути те, що, здавалося, пішло безповоротно. З нею він заново реалізує два своїх соціальних стану: молодят і батька. Подивимося теоретично: що чекає зрілого чоловіка щодня після роботи вдома?

Розпитування про зарплату, монолог про хвороби. Далі - ненав'язливі прохання полагодити пилосос, винести в гараж стару тумбочку, з'їздити на вихідні до сватів, скопати на дачі грядку. І все це - без найменшої інтимної інтриги, без рольової гри, якщо хочете. У той час як з тієї, інший, яка на 10, а то і 20 років молодше , він повинен бути в тонусі, постійно тримати себе в формі ".

Втім, впевнені фахівці, ситуацією можуть скористатися і просто розважливі молоді жінки. Намацавши слабке соціальне ланка, мисливця за матеріальними благами намагаються не просто відвести з родини, але і дістати чоловіка з усіма належними доважками - машиною, квартирою, бізнесом.

Як же не допустити розколу в багаторічному шлюбі, і чи варто боротися за сім'ю?

Фахівці впевнені, що "біс в ребро" піддається профілактиці. "Не слід забувати, що ваш чоловік, в першу чергу, чоловік, з властивою тільки йому лінією поведінки і певними потребами, - пояснює Катерина Яремчук. - Будьте психологом, актрисою, якщо хочете, але не допустіть одноманітності і нудьги в ваших подружніх стосунках, навіть якщо ви разом вже 20, 30 років. Помилково думати, що він нікуди не дінеться. Розкол сімейного щастя відбувається в більшості випадків з вини жінки - не втримала, не вберегла. Але якщо чашка вашого шлюбу все ж дала тріщину, не намагайтеся її склеїти . Відпустіть чоловіка в своб дное плавання. Якщо він просто загуляв - значить повернеться, одумається, покається (за статистикою близько 70% змінили чоловіків все-таки повертаються до своїх дружин). Інше питання, чи зумієте ви його пробачити? ".

Якщо ж це любов, впевнена психолог, прийміть позицію, яка дозволить вам зберегти власну гідність заради дипломатичних відносин з екс-чоловіком в ім'я блага ваших дітей. Зрештою, дозвольте вашому партнерові по життю побути хоч трішечки щасливим. Звичайно ж, за умови, що натомість ви отримаєте гідну матеріальну компенсацію. Не йти ж вам на знімну квартиру!

Кінець старих відносин - початок нових. Наприклад, програма "курсів кинутих дружин" (настільки популярних на Заході) пропонує клієнткам зосередитися на основній оптимістичною думки: він мене кинув - значить я вільна. Я не буду свідком його старечих витівок. Нарешті у мене з'явиться вільний час. Я зміню свою зовнішність, зроблю ремонт, викину стару рипучу ліжко, займуся фітнесом, навчуся водити автомобіль, почну малювати, відправлюся подорожувати. Соціальні межі життя після розлучення великі. Відмінною терапією для екс-дружини, на думку психологів, буде новий роман.

Як навчитися бути щасливим?

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:08:48 GMT

Поняття людського щастя вивчають філософи, психологи, богослови, фізіологи - все науки пояснюють це почуття по-своєму, але сходяться в одному - навчитися бути щасливим цілком реально.

Науково-дослідні групи вчених Гарвардського і Каліфорнійського університетів вважають, що щастя - це вірус, який живе за всіма законами інфекційного захворювання. За їх словами, якщо навколо людини - доброзичливі й усміхнені люди, то це світовідчуття передається і йому. Зокрема, шанс людини стати щасливим збільшується на 25%, якщо щасливий його кращий друг.

«Чим частіше ми спілкуємося з задоволеними життям людьми, тим вище наші шанси якщо не на щастя, то хоча б на позитивний настрій», - вважає Ольга Карабанова, доктор психологічних наук, заступник декана з наукової роботи факультету психології МГУ.

А ось фізіологи вважають, що щастя залежить від гормонів - ендорфіну, серотонінв і дофаміну. Серотонін усуває депресію, покращує розумові здібності, корисний для внутрішніх органів, налагоджує роботу шлунково-кишкового тракту. Але серотонін працює в тісній зв'язці з дофаміну, гормоном задоволення, і з ГАМК, що відповідає за процес розслаблення.

Недолік навіть одного з цих речовин відбивається на настрої, позбавляючи людину відчуття щастя. Щоб цього не сталося, в харчування можна внести невеликі корективи, збільшивши дози певних продуктів:

Серотонін - міститься в яйцях, нежирних сортах сирів, птиці, авокадо.
Дофамін - міститься у фруктах і овочах з вітаміном С.
ГАМК - міститься в яйцях, темно-зелених овочах, насінні, горіхах, картоплі і бананах.

Але щастя - воно не тільки в смачній і правильній їжі, але ще і в гарному настрої, позитивному світогляді, відсутності стресу, тривог і переживань, а також в психологічному і фізичному здоров'ї.

Рецепти щастя

Не заздріть і не порівнюйте себе з іншими. Дуже важливо навчитися задовольнятися тим, що у вас вже є, цінувати це і отримувати від цього задоволення, не перестаючи прагнути до більшого. Чужі перемоги і життєві блага повинні викликати не злість і роздратування, а мотивувати і надихати. Прагнення ні в чому не відставати від інших - один з головних ворогів щастя.

Не зупиняйтеся на досягнутому і постійно ставте перед собою нові цілі, нехай вони будуть і глобальні, наприклад, побудувати будинок або відвідати екзотичну країну, і повсякденні, наприклад, здати звіт або почати ходити на фітнес. Пам'ятайте, що стати лікарем, виростити дитину або зварити суп - це все мети.

Ні про що не шкодуйте. Якщо щось вже відбулося - то цього не змінити. Думати про те, що можна було б змінити в минулому - абсолютно марна справа, краще сконцентруватися на тому, що можна зробити в сьогоденні і майбутньому.

Приймайте рішення самі і несіть за них відповідальність. Ніхто крім вас не знає, що для вас краще. Звичайно, поради іноді варто слухати, але приміряйте своє життя тільки на себе.

Навчіться відпочивати, адже відпочинок і задоволення - важлива складова дійсно щасливих людей. Чи не жертвуйте відпочинком заради роботи або грошей - першої буде завжди багато, а друге - мало. Постарайтеся організовувати собі регулярні відпустки з насиченою програмою, не забувайте про щоденний відпочинок, що включає в себе не тільки сон і дозвілля, а й банальне «байдикування».

Вчіться прощати і забувати образи. Адже тримати негативні емоції в собі - те ж саме, що випити отруту, але думати, що отруїть він кого-то другого.

Займайтеся спортом, фітнесом, регулярно робіть гімнастику або хоча б просто багато гуляйте. Доведено, що під час фізичного навантаження мозок поглинає більше кисню, а в організмі утворюються «гормони радості» (допамін, серотонін), які підвищують настрій мінімум на 4 години.

Слідкуйте за здоров'ям, адже будь-яка хвороба - це погане самопочуття і занепад сил, і набагато простіше її попередити, ніж витрачати сили, час і кошти на лікування.

Правильно харчуйтеся, постарайтеся навчитися уникати шкідливих продуктів, наприклад, фастфуда, але при цьому отримувати задоволення від їжі. Ще жодна дієта не зробила людину щасливою, а ось смачну вечерю - цілком може поліпшити настрій.

Вчіться кожен день любити себе, поважати і цінувати, врівноважуючи тим самим здоровий егоїзм з правильною самокритикою.

Посміхайтеся, навіть якщо посміхатися нікому. Фізіологи називають посмішку кнопкою гарного настрою, радісна міміка знімає м'язові затиски і стимулює відділи головного мозку, що відповідають за гарний настрій.

Оточіть себе позитивом - позитивними книгами, фільмами, красивими речами, наприклад, квітами, фотографіями або посудом, слухайте хорошу веселу музику.

Коментар експерта

Психолог Анна Хникіна:

- Зазвичай для відчуття щастя не вистачає здатності відчути задоволення. Скільки людині не дай людині благ і задоволень, йому все не те, не так чи мало. Таке буває - саме нездатність задовольнитися, насититися, заважає нам радіти життю. До речі, вміння бути щасливими закладається ще на першому році життя разом з розуміємо наступних речей: мама - вона моя, мама любить мене і радіє, у мами завжди досить молока для мене і вона любить мене годувати.

Почуття задоволення, здатність розуміти «досить мені чи ні» закладається саме під час годування дитини і регулюється очним контактом: якщо мама не відводить очі першої, дає дитині цей контакт і дозволяє бути в ньому дитині стільки, скільки хоче він. Якщо мама відводить очі першої або взагалі не дивиться на малюка, він не розуміє, не відчуває свого насичення і супутня радість не повна, почуття задоволення не приходить, така людина в майбутньому буде погано розуміти себе і свої бажання.

Також відчуття щастя заважає упереджене ставлення до життя, іншими словами: «повинно бути те-то і так-то». Погоня за шаблоном задоволення не приносить. І взагалі, щастя - це скоріше почуття наповненості, а не «попадання в ціль». Коли в душі не порожньо, а як раз навпаки. Це, власне і є - внутрішнє багатство.

Відчуття щастя вельми сприяє почуття подяки. У важкий момент життя корисно просто подумати про те, кому і за що ви вдячні. Це дуже зміцнює віру і дух, сприяє благополуччю.

Мій головний рецепт щастя дала мені моя мама, яка хворіла на рак крові протягом 7 років. Вона говорила мені: «Люди з огидним здоров'ям і обмеженими можливостями знаходять для себе приводи радіти, смисли, мотиви, причини діяти. У тебе дві руки і дві ноги, у тебе відмінно працює зір, слух і так далі. Тому ти просто не маєш права не бути щасливою! »

Це такий у мене довічний рецепт. Поки у нас є здоров'я - гріх нарікати.

Заміж за кордон: корисні поради

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:08:14 GMT

Пам'ятайте фільми про закордонних пожежних, які цілими днями проводять в тренажерному залі і в солярії? Представили, як вони виглядають? А тепер додайте до цього хороші манери, знання англійської, вміння танцювати бачату і за півгодини приготувати лазанью з морепродуктами. Ну як, хіба не ідеальний чоловік виходить? Ось і моя подруга Наташа по вуха закохалася в такого італійського мачо. Познайомилися вони в інтернеті на сайті знайомств. Бачилися пару раз і вже планують жити разом. Все б добре, тільки ось на такі ж граблі Наташа вже наступала. П'ять років вона була одружена з єгипетським красенем з карими очима-блюдцями.

Божевільна романтика, прогулянки під місяцем, квіти та солодощі щовечора. А після весілля - безгрошів'я, купа боргів, тиранія, численні зради, терміновий втечу на батьківщину і статус матері-одиночки. Однак сумний досвід швидко забувається. Це як з пологами: нестерпно боляче в процесі, але через півроку пам'ятаєш тільки хороше, а годинник відчайдушних страждань здаються просто поганим сном. Ось і цього разу з італійцем, здається, вже точно буде зовсім інакше!

Через рік після втечі з Єгипту Наташа вже міцно встала на ноги. Щоб прогодувати сина, ходила на співбесіди по оголошеннях в газеті. Знайшлася робота в турагенції. Працювала багато, була слухняною і швидко виросла з рядового менеджера до директора міської філії. Стабільна зарплата, набагато вище, ніж навіть у чоловіків в її місті. Моя подруга пам'ятала, як перебивалася з хліба на воду в Єгипті, і зараз відверто шикувала, їздячи на роботу на таксі і купуючи дорогі наряди. Красива тридцятирічна кар'єристка, все життя ще попереду ... Тільки немає у неї того самого головного - сильного і надійного, за яким можна було б сховатися як за кам'яною стіною.

Ну, посудіть самі, бізнес-леді з хорошою зарплатою і статусом, де знайти чоловіка під стать? Ті, хто навколо, як-то дрібнуваті, а ті, хто врівень, вже встигли обзавестися дружиною-цербером і численним потомством.

Інша справа європейці і американці. Одружуватися не поспішають, тому років в 30-40 у них холостяків в рази більше, ніж одружених. Емансиповані співвітчизниці не поспішають звертати увагу на тих, у кого немає великого рахунку в банку, зате нашим красуням і розумниця - вибирай будь-якого! Тут вже можна і покапризничать - у того ніс не такий, а цей зростом не вийшов ... Все одно, попит на слов'янських дружин величезний. Не вірите? Сходіть з будь-шлюбне агентство. Бізнес "видай красуню заміж за кордон" процвітає!

Отримати шанс на любов і щастя можуть навіть жінки, яким у нас шлях під вінець часто і зовсім заборонений. Наприклад, пані за сорок з дітьми.

Чи не кожен співвітчизник готовий звалити на себе відповідальність за велику родину. Але у мене є відмінний приклад - подруга Олена, яка маючи в наявності двох дочок-підлітків, вийшла заміж за дуже забавного шведа з білою бородою і величезним животом. Уже десять років вони живуть душа в душу. Вона вивчила шведський, він - російський. Обидва працюють і багато подорожують. Або згадати Машу - кульгаву дівчину з паралельного класу, у якій одна нога коротша за іншу. Хто б міг подумати, що Маша вийде заміж за симпатичного іспанця і народить йому двох дітей!

Але вийти заміж не обов'язково означає стати щасливою. Ігри в заміжжя з іноземцем - це як російська рулетка. Найчастіше такі шлюби здійснюються стрімко, після всього декількох зустрічей.

І людина, яка по листуванню був добрим, чуйним, щедрим і вразливим, в реальному житті може бути відвертим хамом, деспотом або скнарою. Так сталося з Лізою - дівчиськом з музичної школи, з якої ми дружили з дитинства. Ліза виросла красунею з великими карими очима, тонкою талією і надією на багате і сите майбутнє. Хлопців з сусіднього двору вона взагалі не сприймала як партії для заміжжя. Їй хотілося когось багатший, солідніше. Місцеві "папіки" вервечкою вилися за Лізою, але вона хотіла не тільки заможного, але ще і розумного, інтелігентного і красивого. Саме таким і був Маноліс - ставний грек, від якого просто неможливо відвести погляд. На першу ж зустріч він привіз Лізі шубу з Касторії і купив золотий браслет.

Через два місяці вони одружилися, а ще через півроку Ліза повернулася назад додому. Виявилося, що Маноліс їй хоч і чоловік, але жили вони в Афінах окремо. Він знімав їй крихітну квартирку в двох кварталах від свого особняка тільки тому, що в його будинку разом з ним жив його вісімнадцятирічний син. Папа був дуже стурбований тим, щоб його юна дружина і син не перетиналися, хіба мало що може статися між двома молодими і красивими! Маноліс тримав Лізу як маленьку мавпочку в клітці, іноді підкидаючи гроші на їжу і одяг, і ні в якому разі не дозволяв їй працювати або гуляти по Афінам без нього. У підсумку почуття власної гідності взяло верх, і Ліза, прихопивши п'ять валіз одягу, шубу з Касторьі і золоті брязкальця, приїхала назад до мами.

Люди, які в шлюбному бізнесі вже собаку з'їли, радять ще на березі з'ясовувати найдрібніші подробиці про закордонному нареченого, з яким зібрався в тривале плавання.

Отже, що потрібно знати про іноземне принца .

- Де він живе: це будинок або квартира, в селі чи місті, своя або знімна, хто живе разом з ним. Де будете жити ви, коли одружитеся. Хто буде жити з вами.

- Де він працює , за яким графіком, з якою кількістю вихідних і годин переробок. Як часто буває вдома і чим займається у вільний час. Скільки заробляє. Чи планує в найближчому майбутньому міняти роботу або починати свою справу.

- Фінансові зобов'язання . Це дуже важливо! Знаючи, скільки заробляє ваш майбутній чоловік, ви можете навіть і не підозрювати, що дві третини зарплати він віддає, погашаючи кредити і сплачуючи аліменти колишній дружині.

- Чи будете ви працювати після переїзду . Ким ви зможете працювати в його країні, скільки зможете заробляти. Чи готовий він містити вас до тих пір, поки ви не знайдете собі хорошу роботу з гідною оплатою.

- Розпитайте нареченого про його здоров'я . Ви ж не хочете через пару тижнів після весілля дізнатися про те, що чоловік серйозно хворий і йому потрібна складна операція. Також було б не зайвим з'ясувати, чи може чоловік мати дітей. У багатьох країнах чоловіки, у яких вже є діти, роблять собі стерилізацію, після якої поява потомства повністю виключено.

Через тиждень Наташа поїде в Італію зустрічатися зі своїм коханим пожежним.

Тут недавно з'ясувалося, що її улюблений Биаджо в свої 40 років живе з мамою і татом, отримує сущі копійки, а ще платить за кредитами на будинок і машину, які тепер належать його колишній дружині.

Ну, формально навіть і не була, а справжньою. Але вони обов'язково розлучаться! Ось уже скоро-скоро! Правда правда!

Автор: Ганна Єгорова

Відпустка на двох

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:07:24 GMT

Ну нарешті то! Ми так давно мріяли відпочити разом, нам так не вистачало часу один на одного - і ось вже куплені два квитки!

Однак перед самим від'їздом раптом виникає тривога і сумніви: "А якщо він швидко втомиться від мого товариства? А якщо ми не уживемся один з одним? Раптом виявиться, що нам нема про що розмовляти? "...

Занепокоєння цілком зрозуміло. Вирушимо ми на турецькі пляжі або ловити рибу на озері Байкал, перше спільне подорож стане справжнім випробуванням для двох. Адже тепер ми не просто зустрічаємося у вільний час, якщо в обох є бажання і настрій, - тепер кілька днів, а то і тижнів ми постійно будемо разом. І тому годі й сподіватися приховати те, що в своїх речах ми дотримуємо "творчий" безлад, не любимо голитися без потреби і не бачимо сенсу вилазити з-під ковдри, поки не подадуть обід. Вирушаючи подорожувати удвох, ми добровільно погоджуємося на близькість двадцять чотири години на добу.

Таке різке зближення може як зміцнити, так і зруйнувати вже сформовані відносини.

Психологи, наприклад, вважають, що справжнє випробування любові - зовсім не розлука, як прийнято вважати. Куди небезпечніше для закоханих провести кілька днів і ночей удвох в маленькій кімнаті.

І то правда: один "сова", а інший - "жайворонок". З цим обом доведеться рахуватися. Як ділити ванну, піти на екскурсію або повалятися біля басейну, вечеряти вдома або йти в ресторан - пара повинна прийти до угоди. І тут може з'ясуватися, що один з партнерів надто авторитарний, або ж навпаки - абсолютно безініціативний і може тільки підкорятися. Поки ми не жили разом хоча б кілька днів поспіль, ми не можемо стверджувати, що створені одне для одного.

Потрібно підготуватися до спільного подорожі не тільки матеріально, а й психологічно. Ми знаємо, що потрібно брати з собою в дорогу - одяг, ліки, путівник, карту. Так само важливо підготуватися до правильному співвідношенню близькості і автономії у відношенні один до одного. Основне завдання в спільну поїздку - визначити ті межі близькості, які влаштують обох. Кожному потрібно особистий простір і особистий час. Додайте всі свої почуття - уловите той момент, коли інший хоче залишитися на самоті. Якщо ваш партнер не так зацікавлено відповідає на ваші питання, виглядає розсіяним і не завжди чує, що ви йому говорите, занурений у свої думки, - значить, пора залишити його в спокої. Адже людина не тільки парне істота, але і індивідуальне.

У подорожі, поза повсякденному житті, ми обидва опиняємося в незвичній обстановці. І часом відкриваємо один одному абсолютно несподівані грані своєї особистості, які в звичайному житті ніяк не виявлялися. Це можуть бути ініціативність, сміливість і винахідливість, а можуть бути зовсім не такі привабливі якості, які кожен з партнерів, свідомо чи несвідомо, "приміряє" на майбутню спільну життя.

До того ж відпустка - це час особливої сексуальної близькості, адже у нас є час зосередитися на процесі, а не на результаті. Можна вдатися до вишуканим задоволень, повністю узгодити свої сексуальні ритми, - тобто створити ту базу, на якій згодом будуть триматися відносини.

Однак в розслабленій атмосфері відпочинку криється ще одна небезпека - ідеалізувати самих себе і один одного. Ми занадто намагаємося виправдати очікування партнера і мимоволі заганяємо себе в рамки ролі ідеального коханого. Виходить, що ми не тільки не розслабляємося під час заслуженого відпочинку, а й самі собі готуємо пастку. З одного боку, ми намагаємося здаватися краще, тому що партнер нам дуже дорогий, а з іншого - підсвідомо починаємо вважати його джерелом своїх проблем і звинувачувати в тому, що він не приймає нас такими, якими ми є.

Що робити?

Потрібно зібрати всю свою сміливість і бути самою собою. Звичайно, ніхто не може дати гарантії, що вас приймуть такими. Але якщо ви не ризикнете - то ніколи цього не дізнаєтеся.

Сприймайте це як унікальну можливість перевірити не тільки свого партнера, а й саму себе: наскільки близько ви можете підпустити до себе цю конкретну людину, не втративши відчуття комфортних відносин.

Якщо перші три дні відпустки пройшли благополучно, два окремих людини стають одним цілим - парою. І тоді перші загальні подорож стає подорожжю в майбутнє.

Потім ми будемо згадувати про перший відпустці вдвох, розповідати про нього дітям і онукам, а поки - будуємо плани на майбутнє. Часто саме далеко від дому, в романтичній обстановці, відбуваються заручин, або дві особи вирішують жити разом ... Так що подорож - це не тільки "відрив" від звичайного життя. Це саме звичайне життя, на яку у нас просто не вистачало часу.

Ми вдаємося до задоволень спільного відпочинку і одночасно створюємо безцінний фонд загальних жартів і забавних випадків, секретних "кодових" слів, інтимних звичок і ритуалів. Вони стануть тією базою, на якій будуть будуватися подальші відносини, і страховкою на випадок, якщо ці відносини раптом дадуть тріщину. Адже недарма в моменти кризи закоханим часто радять відправитися у відпустку. Коли затягує рутина, ніщо так не освіжає відносини, як перевірений часом засіб - відпустка на двох.

Наодинці з собою

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:06:51 GMT

Зазвичай прийнято нарікати на самотність. Його називають холодним, згубним, що знищує, страшним. Але самотність - не така проста й однозначна річ.

Страх самотності має кілька складових. По-перше, це відчуття ізоляції, боязнь бути не як всі і опинитися білою вороною, якої цураються в суспільстві. З цієї ж серії душевна порожнеча, нерозуміння іншими людьми і неможливість розділити з ким-небудь свої думки і почуття, адже так важливо, коли ти приходиш додому і кажеш, наприклад: "Зараз зустріла натовп ідіотів!" - а тебе розуміють правильно, і ви разом дружно смієтеся.

Ще один важливий момент - це страх незахищеності і безпорадності, супутній самотності (та сама історія про горезвісний склянці води, який подати буде нікому).

Для жінок самотність негативно ще й тому, що бути самотньою - значить бути незатребуваною у протилежної статі. Пам'ятайте, як емоційно про це "непристойному жіночому самоті" говорить героїня фільму "Рідня" (актриса Світлана Крючкова) своєї матері (у виконанні Нонни Мордюкової)? Насправді ж засуджувати самотню жінку абсолютно нема за що - адже краще бути однією, ніж з ким попало. Так що не варто дівчатам особливо морочитися, якщо у них немає коханого.

З давніх-давен люди шукають способи позбавлення від хворобливого самотності. Один з улюблених - покупка обновок собі і подарунків тим, кого ми обділяємо своєю увагою. Але почуття радості від покупок швидко проходить, а самотність знову починає гризти зсередини. І ще гірше, коли за допомогою щедрих дарів ми загладжуємо провину за відсутність спілкування з дітьми. Як встановили дослідники, це не робить дітей щасливими, а життєвий успіх в їх головах пов'язує лише з матеріальними благами, залишаючи за бортом любов, доброту, радість праці та творчості, а також інші людські цінності.

Насправді скрасити самоту допомагають література і кіно, солодощі та відпочинок на природі, спілкування в соціальних мережах, а на думку вчених з Єльського університету, водні процедури (гарячий душ або ванна). Фахівці вважають, що люди схильні несвідомо замінювати душевне, психологічне і соціальне тепло фізичним. Що ж, погодьтеся, спосіб - дуже навіть непоганий. Хоча якщо занадто часто до нього вдаватися, то при зростаючих тарифах ЖКГ помітно виростуть рахунки за гарячу воду. Зате тіло буде чистим і шовковистим. Ще один "теплий" спосіб скрасити самоту - випити щось гаряче (бульйон, чай, кава, какао і т.д.).

Однак, якщо вдуматися, і самотність може піти людині на користь. Бути наодинці з собою - не така вже й погана компанія. Ніхто не свербить над вухом, ніхто нічого не просить, не нав'язує і тим більше не вимагає, ніхто не мелькає перед носом, ніхто не смикає, не пристає з приводу і без ...

Особливо цінують рятівне самотність ті, кому за родом діяльності доводиться спілкуватися з великою кількістю людей - відомі особистості, лікарі, педагоги, психологи та інші професіонали, які буквально горять на роботі.

Коли ви надані самої себе, то можете займатися всім, чим завгодно, - лежати, мріяти, читати, гуляти, співати, стрибати або навіть літати (якщо, звичайно, вмієте). Але чомусь не всі вміють користуватися плюсами самотності, а, навпаки, нарікають на долю і шукають компанію. Якщо це про вас, то варто задуматися. Аналіз ситуації допоможе вам розкрити свої глибинні проблеми і надалі дозволити їх.

Припустимо, ви любите піші прогулянки, але відмовляєтеся здійснювати їх в гордій самоті, а вимагаєте, щоб вас супроводжували подруга, чоловік або інша значуща для вас персона. Що це - страх опинитися один на один з небезпекою в темному провулку або відверта лінь, яка змушує вас шукати стимул ззовні? Або, наприклад, ви жадаєте отримати "ковток культури", але не можете одна піти в кіно, театр або на виставку живопису. Запитайте себе: чому? Можливо, вам заважає страх того, що оточуючі про вас подумають: "Така красива дівчина, а бродить по музею одна! Дивно ... Непорядок!".

Швидше за все, мова тут йде про невпевненість в собі, занижену самооцінку, боязні соціуму. Адже на самій-то справі більшості наплювати, одна ви милуєтеся на картини або в компанії. Якщо ж вам необхідно поділитися з кимось враженнями від побаченого, не обов'язково тягнути когось з собою на аркані, можна це зробити, повернувшись додому, - по телефону або в соцмережах.

Якщо ви вмієте бути одна (мова не йде про отшельничестве і повної ізоляції від соціуму), то це ознака особистісної зрілості і внутрішньої гармонії. Як не дивно, найчастіше сильним, розумним і незалежним людям складно знайти собі відповідну їх рівню компанію. Але при цьому вони зазвичай не скаржаться, а насолоджуються своїм власним суспільством і знаходять грунт для особистісного зростання. А хіба це не привід для захоплення собою?

Ну, а якщо вам все-таки самотньо, запропонуйте допомогу тому, хто її потребує. Цілком можливо, що тим самим ви і свої проблеми вирішите, і власну затребуваність відчуєте, і добру справу зробите.

ненормальна любов

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:05:17 GMT

Любов схожа на наркотичну залежність. Тому ми часом прив'язуємося до людини так сильно, що існувати без нього, здається, зовсім неможливо. Але навіть таке прекрасне почуття, як любов, може приносити біль. І вам дуже пощастило, якщо ви не переконувалися в цьому на власному досвіді. Попереджений значить озброєний. Розповідаємо про типи любові, яка буде вважатися нормальною хіба що в паралельному світі. А в нашому світі, реальному, від такої любові треба позбавлятися. І як можна швидше.

Нерозділене кохання

Є думка, що нерозділене кохання може надавати на жінку позитивний вплив. Справедливості заради відзначимо, що таке, правда, трапляється. Наприклад, якщо чоловік, від якого ви без розуму, любить струнких блондинок з пружною попою, а ви брюнетка з формами. Тоді ви купуєте абонемент в спортзал, переходите на правильне харчування (замість обов'язкових розслаблюючих тортиків вечорами) і терміново фарбуєте волосся в благородний попелястий колір. Але давайте зізнаємося, таке буває рідко. Майже ніколи.

Найчастіше любов без взаємності повільно пожирає нас зсередини, змушуючи замислюватися про те, що ж з нами не так. До речі, навіть в разі, коли ви через деякий час стали його ідеалом, він може не звернути на вас уваги. Адже любов - штука складна.

Часом ми закохуємося в тих, хто зовсім не схожий на ідеальний і пещений десь в голові образ. Так чи інакше, з кожним днем ви починаєте знаходити в собі все більше недоліків. Причому рівно половина з них (а часто і більше) - вигадані. Нульову самооцінку найпростіше "заїдати", а далі - зіпсована фігура і жахливе з цього приводу самопочуття.

Що робити: знайти хобі. Як показує практика, найлегше переключитися з чоловіка, який не звертає на вас уваги, на те, що вас по-справжньому заводить. Чи не в сексуальному плані, а в сенсі "подобається вам дуже сильно". Можливо, в дитинстві ви любили малювати або шити для ляльок. Напружте пам'ять - і відшукаєте те, що вам допоможе. Хобі, в яке можна зануритися повністю, відверне від сумних думок. А через пару місяців ви вже й не згадаєте того, про кого було пролито стільки сліз. Зате поновіть гардероб своїми силами або прикрасите вітальню власними футуристичними картинами.

Фанатська любов

"Любити інших - важкий хрест ..." - писав Борис Пастернак, кажучи, звичайно, зовсім про інше. Але стосовно ситуації з закоханістю в кумира ця фраза теж виявляється дуже правдивою. Взагалі закохуватися в "зірок" схильні дівчинки від 14 і старше. З настанням певного віку фанатська любов починає здаватися неможливою. На жаль, це просто видимість. Громадська думка, яке навряд чи виявиться на стороні закоханої жінки, змушує її приховувати свою пристрасть. Чим небезпечна любов до кумира (акторові, співакові, громадському діячеві і т.д.)?

Перш за все, вона нерозділене. І тут можна ще раз перечитати перший пункт. По-друге, вона безперспективна або, у всякому разі, такий здається. Якщо реального чоловіка, який би він не був красивий і розумний, ви можете уявити поруч з собою, то уявити, що ви йдете під руку з "божеством", яке живе зовсім в іншому світі, майже неможливо. Сподобатися чоловікові-зірці дуже складно. Хоча б тому, що з ним дуже складно зустрітися. І ця невизначеність лякає, а потім вганяє в депресію.

Що робити: бути до нього ближче. Це допоможе вам усвідомити, що він самий звичайний чоловік. Якщо мова йде про актора, ходите до нього на спектаклі, якщо про співака - на концерти. Чи зможете піднести квіти, а заодно розглянути його у всіх подробицях. Хтозна, раптом його ідеальне особа виявиться результатом фотошопа, а не матінки-природи. А з інтерв'ю можна дізнатися, який у нього улюблений ресторан або де розташована кав'ярня, в якій він завжди снідає. Заодно подивіться, як він поводиться з офіціантками. Ні в якому разі не потрібно переслідувати кумира, але якщо це доля - ви обов'язково зустрінетеся поглядами.

Любов-ненависть

Всім відома максима свідчить: від любові до ненависті один крок. Але буває так, що ми ненавидимо людини, а все-таки без нього не можемо. Звичка? Не виключено. Психологи переконані, що найчастіше з ситуацією, коли любов повільно перетворюється в ненависть, стикаються якраз ті пари, які уклали шлюб в досить юному віці (або просто давно зустрічаються). Ілюзії, властиві цукерково-букетному періоду, з часом пропадають - і чоловік більше не здається таким вже прекрасним. Цілком нормально, коли після декількох років відносин ви бачите в партнері недоліки, яких раніше не помічали.

Він, в свою чергу, робить подібні відкриття з приводу вас. Але якщо ви раптом виявили в людині, який знаходиться поруч з вами, речі абсолютно неприйнятні, дрібне невдоволення здатне перерости в справжню ненависть. Інше питання - що вас тримає з ним поруч? Виключимо звичку, про яку ми вже сказали. Частіше інших речей сполучною ланкою тут виступає секс. Якщо в ліжку вас все влаштовує, то цілком природно, що ви боїтеся відпустити від себе суб'єкт, який приносить вам задоволення три або чотири рази на тиждень як за розкладом.

Що робити: збирати речі. Коли-небудь вам все одно доведеться розлучитися, тому чим раніше ви це зробите, тим менше часу буде витрачено даремно. Ваші страхи зрозумілі, але навіть страх самотності не може зрівнятися зі страхом прожити все життя з невідповідним людиною, погодьтеся? А щоб не було так складно, перші дні після розставання повністю присвятіть себе: розслаблююча музика, розслаблююча ванна і не менш розслаблююча балаканина з подругами. А любов ... любов ще обов'язково буде. Тільки не цього разу справжнісінька.

Любов "втрьох"

Можливо, в інтернеті ви одного разу натикалися на фразу: "Третій зайвий, якщо другий контрольний". Фраза двозначна, звичайно, але щось в ній є. Ви повинні стати для свого чоловіка єдиною і "контрольної" в усіх відношеннях, щоб ніхто більше вам не знадобився. Якщо ж ви помічаєте, що для сприятливого взаємодії з ним (і пристрасного сексу на додачу) вам необхідний каталізатор, яким найчастіше виступає інша жінка або інший чоловік, - справи кепські.

На перший погляд в цьому немає нічого страшного: подумаєш, використовувати легкий флірт, щоб освіжити почуття. Але зверніть увагу на частоту - якщо це відбувається з завидною періодичністю, нормальними такі відносини точно називатися не можуть. Схема дійсно перевірена віками і до сих пір працює: на вечірці до нього клеїться інша, вдома ви обов'язково сваритеся, а за бурхливим з'ясуванням відносин слід такий же бурхливий секс. Але довго так тривати не може, ви і самі це розумієте. Тому що здорові відносини будуються на гармонії і взаєморозуміння.

Що робити: усунути всі перешкоди і спробувати існувати без них. Уже через місяць примусового спокою ви будете точно знати - комфортно вам з цією людиною чи ні. Звичайно, ви можете сказати, що є пари, які все життя сваряться і миряться на грунті ревнощів, а при цьому продовжують бути разом і являти собою здорову осередок суспільства. Тільки ось здорову чи? Відповідь однозначна - ні. І до того ж, це ненадовго. Рано чи пізно вони все одно розбіжаться, а ви явно не з тих, кого влаштує такий стан справ.

Перше кохання

Любов на все життя - ідеальна історія. Ще маленькими дівчатками все ми мріяли, як зустрінемо свого принца на білому коні, і він відвезе нас - ні багато ні мало - в казковий замок. Але разом з чарівністю юності пішли і подібного роду мрії. Пішли, та не у всіх. Якщо ви до цих пір із завмиранням серця думаєте про те, кому пощастило стати вашим першим коханням, а тому ніяк не можете зосередитися на нинішніх відносинах, це не дуже правильно. Ви запитаєте: "Чи може перша любов стати єдиною і на все життя?" Так, таке трапляється. Але статистика показує, що таких випадків вкрай мало, як і щасливиць, які потрапляють зі своїми мріями в цей маленький відсоток. Ситуація може ускладнюватися ще й тим, що ви постійно бачитеся з об'єктом свого першого кохання. Наприклад, живете поруч або працюєте разом - життя штука непередбачувана. А коли він не одружений і не перебуває в серйозних відносинах, казка здається ще ближче.

Але з певного віку потрібно бути ближче до землі, навіть якщо ви за вдачею мрійниця. В іншому випадку ризикуєте залишитися одна, і зовсім не в казковому королівстві.

Що робити: працювати над собою. Складно в один момент перебудувати своє світосприйняття, але якщо робити це поступово і осмислено - все вийде. Є два діаметрально протилежних способу розпрощатися з ілюзіями першого кохання. Перший - перестаньте бачитися з цим чоловіком. Зведіть контакти до мінімуму, а якщо це неможливо (у разі, коли ви працюєте разом) - всерйоз подумайте про те, щоб змінити місце роботи. Так привид перше кохання перестане заважати вам шукати своє щастя. Реальне, а не придумане. Другий спосіб - спілкуйтеся з ним якомога частіше. І краще в неформальній обстановці. Тут працює той же принцип, як і із зіркою. Мета: побачити в ідеального чоловіка масу всього неідеального. А це, повірте, зробити зовсім не складно. Пара обідів в його компанії, і ви зрозумієте, що він той ще нечупара, а говорити може тільки про футбол. А якщо не зрозумієте ... що ж, може, це дійсно на все життя?

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:04:43 GMT

Наша особистісна наповненість здається нам безмежної, але насправді має межі - і це на щастя, бо вони не дозволяють нам втратити наші емоційні "берега". А якщо у власних очах ви - "вулкан", і все ваше самовираження прагне "через верх", щоб затопити все довкола, задумайтеся про своє місце в людському життєвому просторі - адже схоже, що оточення просто здавлює ваш "посудина" з боків ...

Часто дорослі люди бувають емоційними "недокормишамі" - емоційна безграмотність батьків, партнерів та всього оточення все життя вимагають у них душу в обмін за стандартний "спокій" або "порядок", коли раз вже не допомагають, то хоча б не заважали ...

Звучить непристойно для середовища стриманих, але їсть ественной реакцією на порушення наших особистісних кордонів - причому з самого дитинства - є злість. Сама по собі злість неконструктивна. Конструктивно ж - вибирати людей, що дають нам визнання, і самовдосконалюватися, щоб утримувати їх інтерес до себе. Адже особистісний розвиток неможливо без розвитку відносин з людьми, а живий і здоровий обмін емоціями так само важливий, як і обмін знаннями.

Як зберегти і розвинути свою особистість, як зробити змістовним спілкування з оточенням, як вивчити себе і ті соціальні ролі укупі з его-змістами, які ми з себе "виймаємо", часом виявляючи непередбачувані реакції для самих себе в різних ситуаціях, - про це розмова з психологом.

Моя співрозмовниця - психолог, член Української асоціації транзактного аналізу Олена Хорина.

Транзактний аналіз: прийняття рішень, що змінюють життя

- Ерік Берн, творець транзактного аналізу - одного з напрямків психотерапії, говорив, що будь-яку складну ідею психотерапевт повинен вміти висловити словами шестирічної дитини. Створюючи транзактний аналіз, Берн хотів запропонувати людям можливість досить швидко і ефективно приймати рішення з метою поліпшити своє життя. Метод вийшов зрозумілий, інструментальний і контрактний.

Це означає, що в основі будь-якої роботи з людиною лежить домовленість, зрозуміла і прийнятна для обох сторін: кожному ясно, заради досягнення якої мети і якими способами буде проводитися робота, як вона буде оцінюватися, на основі яких критеріїв, хто за що відповідає, і за якими ознаками кожен буде знати, що результат досягнутий. Все, що відбувається, психотерапевт погоджує, він щось робить, якщо отримав згоду клієнта. На основі такої домовленості кожний бажаючий може навчитися грамотно домовлятися з іншими людьми, якщо захоче.

Будь термін транзактного аналізу можна зобразити у вигляді малюнка або схеми. Таке схематичне зображення терміна транзактного аналізу дозволяє будь-якій дорослій людині зрозуміти суть його життєвої складності і побачити, що необхідно відкоригувати в своїх думках, почуттях і поведінці, у взаєминах з людьми, щоб поліпшити своє життя. Сьогодні ми будемо розмовляти про транзактном аналізі мовою шестирічної дитини. Будемо говорити про такі поняття, як: структура особистості в транзактном аналізі, транзакції, емоційна грамотність і емоційний рекет.

Структура особистості за Еріком Берном може бути показана у вигляді сніговика з трьома однаковими за розміром кружечками, як на малюнку.

Р - его-стан "Батько" , а саме: набір думок, почуттів і поведінки, які сформувалися у людини під впливом батьків або інших авторитетних людей. Це можуть бути дідусі і бабусі, учитель, наставник, тренер, сусідка, лікар і навіть герой фільму чи казки. Девіз его-стану "Батько" - повинен або повинна. Це его-стан відображає принципи, цінності, мораль, етику та норми - "що таке добре і що таке погано" - в розумінні конкретної людини.

В - це "Дорослий" , а саме: набір думок, почуттів і поведінки, якими людина реагує на актуальну ситуацію "тут і зараз". Его-стан "Дорослого" допомагає аналізувати, зіставляти, порівнювати різні варіанти рішень, вибирати і приймати з них ефективні, будувати плани, створювати стратегії і їх грамотно реалізовувати. Його девіз - можу. "Можу бути ефективним (ой)", якщо захочу!

Ре - его-стан "Дитина" . Це також набір думок, почуттів і поведінки, сформованих у людини, коли він був дитиною. Вся енергія життя "живе" саме в цьому его-стані. Девіз "Дитину" - хочу! "Хочу ось це і ось так!".

Ерік Берн працював психіатром в армії, проводив огляд військових. Він побачив, що людина, що сидить перед ним, за кілька хвилин може проявляти себе з різних станів: ніяковіє, як дитина, то міркує, як батько, то веде аргументовану розмову, як дорослий. Так виникла ідея, що людям властиво реагувати на людей або на ситуації з різних его-станів. Причому люди цього не усвідомлюють.

Якщо людина розуміє, що зараз реагує на ситуацію зі стану скривдженого дитини, у нього є можливість усвідомлено "повернутися" на дорослу его-стан, адекватно відреагувати на ситуацію, прийнявши ефективне рішення. Транзактний аналіз виходить з того, що людина може докладати усвідомлені зусилля для того, щоб повертати себе "у Дорослого", якщо хоче бути самостійним і ефективним. Берн бачив, що це шлях змінити життя.

Цікаві історії можна спостерігати, коли люди спілкуються з різних его-станів, не помічаючи цього. Здається, що вони розмовляють на різних мовах і чують тільки себе, а до іншого і діла ніякого немає. Наприклад, коли батька викликають у школу, щоб розповісти про те, як погано вчиться і поводиться дитина. Відбувається, начебто, зустріч двох дорослих людей: завуча і батька, а насправді, на психологічному рівні, це може бути зустріч двох Батьків, які розповідають один одному істини про виховання дітей, або зустріч Батька і Дитини, де один вичитує іншого, а той мовчки киває, а потім, вийшовши за ворота школи, злиться і лається. І рідко - це зустріч двох Дорослих, конструктивно шукають способи допомогти дитині.

Метод отримав назву транзактного аналізу, оскільки транзакції - це мовні послання, якими ми обмінюємося, а транзактний аналіз - це аналіз змісту переданих нами послань. Транзакції бувають різними. Зокрема, приховані транзакції несуть в собі приховані непроговорена смисли, через нерозуміння яких потім виникає з'ясування стосунків. Виглядає це як те, що людина подумала одне, сказав інше, а зробив третє. А його співрозмовник очікував, що це буде те, що сказано ... .. Перший же очікував, що співрозмовник здогадається і у відповідь зробить те, про що не домовлялися. У підсумку - "гри, в які грають люди", так називається найпопулярніша книга Еріка Берна. Психологічні ігри - це велика тема для обговорення, вона може бути предметом окремої статті.

Якщо розглядати відносини людей в парі, то партнерів можна зобразити символічно як "сніговика" - з Батька, Дорослого і Дитини - і побачити взаємодія між ними. За ідеєю, варто налагодити відносини на всіх трьох рівнях - на батьківському, дорослому та дитячому. А не чекати, що "якось само налагодиться". Наприклад, комплементарний шлюб (де, наприклад, дружині потрібна батьківська фігура, і вона намагається знайти у чоловіка батьківську турботу і захист) - це шлюб, в якому один з партнерів компенсує іншій дефіцит ранніх стадій розвитку.

Наприклад, в цій ситуації чоловік компенсує дружині брак батьківської прийняття і визнання, що утворився у неї в дитинстві. Це відносини по типу "Батько - Дитина". І не дивно, що чоловік, статут бути "батьком", знаходить собі "галявини для вільного гарцеваніе", де відчуває себе "Дитиною". Суть складності комплементарних шлюбів в тому, що "тата" не сплять з "дівчатками", а "мами" - з "хлопчиками", і рано чи пізно в таких шлюбах виникають проблеми сексуального змісту.

Є партнерські шлюби, що існують на рівні "Дорослий -Взрослий", де кожен з партнерів - самодостатня людина, що розуміє, що він може відчувати себе і як Дитина, і як Батько, і як Дорослий, - і при цьому люди домовляються, часто обговорюючи всі нюанси спільного проживання з правами, обов'язками і "штрафними санкціями", і закріплюючи це в шлюбному контракті.

Є варіанти відносин, коли люди "застряють" на першій їх фазі - в "цукерково-букетний" період. По суті, це відносини партнерів по типу "Дитина - Дитина" - там вся енергія життя, енергія сексу живе в дитячому его-стані, і поки "дітям" цікаво грати, вони будуть разом, але як тільки почнуться зобов'язання з рівня Дорослого або Батька , ці відносини можуть "дати тріщину". Хтось захоче "вирости", а хтось залишитися "Дитиною".

Виявлення дефіциту раннього розвитку і його задоволення - це завдання психотерапії, з такими завданнями працюють професіонали, а не аматори. А люди, не маючи уявлення, несвідомо шукають "терапію відносинами" і часто вибирають такого чоловіка або дружину, які на 100% їм не можуть дати бажаного. Надій багато, так само як і розчарувань. Чесніше і дешевше звернутися до психотерапевта, а не очікувати від партнера чудес.

Адже такі очікування відчуваються іншою людиною як непідйомний тягар, як нездійсненне завдання, як відповідальність за щастя іншого. Будучи у Дорослому его-стані, кожен приймає на себе відповідальність за те, щоб уміти себе забезпечити, бути здоровим, здатним створювати відносини, а не очікувати цього від іншого. Це вже тема життєвих сценаріїв, ретельно досліджуваних і опрацьовують транзактного аналітиками. Можна сказати, що "теорія особистості в транзактном аналізі" і "сценарій життя" - це два потужних вкладу колег в розвиток психотерапії в цілому.

Межі особистості - на замку, але вона відкрита для визнання

- Емоційна безграмотність з боку оточення, напевно, буде супроводжувати нас від народження і до смерті ...

- Ідею про емоційну грамотності ввів в психологічну науку Клод Стейнер - учень Еріка Берна. І сміх, і гріх, але в нашій культурі прийнято, що один незнайомий чоловік підходить на вулиці до іншого і починає щось йому розповідати. Однак тут відсутня момент, що ти - окрема людина і можеш не хотіти спілкуватися. Якщо людина приходить до когось в будинок, він може попередньо попередити або ж впасти, як сніг на голову, але так чи інакше він не проходить крізь двері, як в казках. Якщо ж особистість уявити будинком, люди часто ломляться до нас в душу, зносячи "вхідні двері".

У психології це називається порушенням меж. У того, до кого вломилися в його душу, виникає багато почуттів, зокрема, злість - це природне почуття, яким люди реагують на порушення кордонів.

У Клода Стейнерового є вельми відомий тренінг емоційної грамотності. Збирається на дводенний марафон група людей - і приймаються певні правила. Що роблять люди, збираючись разом? Вони починають про щось говорити, висловлювати свої почуття. Або давати один одному якісь емоційні "погладжування" ( "погладжуванням" в транзактном аналізі називається одиниця визнання), або просити "погладжування", або нав'язувати їх, якщо інший не хоче і навіть чинить опір. У тренінгу є правило: людина, що адресує "погладжування" іншому, повинен його про це запитала, а той, кому це послання адресоване, має право відмовитися, і ніхто не має права нав'язати йому будь-які знаки уваги. І Клод Стейнер утримує групу від засудження позиції людини, яка не бере "погладжувань".

У Стейнерового є таке поняття, як "економія" погладжувань ", ця тема містить п'ять основних пунктів. У нашій культурі не прийнято давати" погладжування "самому собі, і цього моменту відповідає стереотип:" не хвали себе сам - нехай тебе люди похвалять ". Чи не давай визнання самому собі ні за то, що робиш щось добре, ні за те, що ти просто цінний тим, що живеш в цьому світі ... Клод Стейнер говорив: "Давайте" погладжування "самим собі - це ваш спосіб бути окремими, не залежати від визнання і прийняття іншими людьми, це спосіб внутрішньої автоном і людини ".

Іноді дозвіл психотерапевтом клієнту давати собі" погладжування "схоже на відкриття Колумбом Америки ...

До речі," погладжування "бувають різні. Безумовні позитивні - це визнання" за існування "(переважно в дитинстві з боку батьків). Розрізняють позитивні" погладжування "- за зроблене і позитивні "погладжування" - за зроблене добре, і ця послідовність відповідає етапам розвитку людини: спочатку немовля з'являється на світ, і він просто живе, потім він вчиться пізнавати світ, і далі може активно і різноманітно навчаться робити щось добре. Батьки-перфекціоністи схильні пропускати "погладжування" дітям за існування і за зроблене, а відразу вимагають від них "зробленого добре", і діти губляться, їх бажання рухатися далі знецінюється спочатку батьками, потім самими дітьми - так порушується послідовність природного розвитку.

- А наскільки визнання важливе для дорослих людей?

- Визнання важливо для будь-якої людини. По суті, все, що відбувається в світі - це "боротьба" за емоційні "погладжування".

- Щось є глибоко несправедливе в тому, що навіть родичі часто не цінують твою екзистенцію, а цінують те, що "ти працюєш". А завтра, не дай Боже, робота втрачена, і ти зведений в їх очах до повного соціального нуля ... І це свідчить, скоріше, про гучній порожнечі в родинних стосунках.

- Знецінення - це одна з великих тем в транзактном аналізі. У нас є потреба в безумовному прийнятті (вона задовольняється батьками, близькими друзями або шлюбними партнерами). Припустимо, коли одна близька людина говорить іншому: "Я втомився і потребую відпочинку", а інший відгукується: "Ні-ні, це мене не цікавить, ти йди картоплю почистити або іншою справою себе займи", - по суті, відбувається знецінення потреби в безумовному прийнятті людини, що зізнався в втоми. Йому кажуть: "Твоя цінність для мене тільки в тому, що ти робиш те-то. І відпочинок тобі взагалі не передбачений".

- Якісь "очужелие люди" ...

- Тут той, у кого є потреба в безумовному прийнятті, або не усвідомлює її і не може її відстоювати, або не навчився вибирати людей, які приймають цю потребу. І ця елементарна грамота потрібна для того, щоб: а) добре розуміти свої бажання і потреби; б) навчитися коректно про них говорити; в) вибирати таких людей, для яких важливо приймати наші потреби і щось робити для їх реалізації. Відповідно, ми дякуємо тим же. Це навик Дорослу людину.

А коли батьки - настільки емоційно безграмотні люди, що народжують дітей і не замислюються над їх потребами, по суті, вони знецінюють цим їх право на щасливе дитинство. А потім і на своє життя.

- Негативні "погладжування" - друге неприємне психологічне відчуття після знецінення.

- Негативні "погладжування" також бувають безумовні і умовні. Безумовне негативний погладжування - це коли ти поганий за фактом свого існування, "ти - не о'кей". І що б ти не намагався зробити, "о'кей" ти не будеш. Як варіант, це коли на роботі людина помилилася, а йому дають зауваження не по приводу зробленого, а з приводу його особистості, - це надзвичайно боляче і в професійних відносинах взагалі неприпустимо.

У нашій культурі вважається, що якщо тобі дають негативний "погладжування", ти маєш право його не прийняти, а позитивне прийняти зобов'язаний. Але справа - в рішенні самої людини. Часто люди нав'язують іншим позитивні "погладжування", перетворюючи їх в пастку, щоб потім заявити: "А тепер ти мені винен, давай, розплачуйся ...". І як правило люди бояться позитивних "погладжувань", оскільки, слідуючи казці Стейнерового "Про білих пухнастиків", багато хто отримує порожні, "пластикові" "погладжування", в яких немає тепла.

"Згвалтовані емоції"?

- Цікаво, що ж таке "емоційний рекет"? Це коли ваші природні почуття "злі люди" крадуть або змушують вас свідомо заміщати їх чужими, але бажаними їм?

- Наведу приклад. Зростаючий дитина робить все, щоб отримати любов батьків. Щоб бути прийнятим, він може навіть передбачати їх бажання. І таким чином діти вчаться заміняти почуття, що виникають у них в реальній ситуації, на почуття, які бажають отримати їх батьки.

Припустимо, дитина не хоче їсти, а батьки його змушують, порушуючи цим його межі. Дитина відчуває злість, але оскільки висловити її він не може (адже в своїх фантазіях він бачить, що батьки відмовляться від нього, і він помре), то він намагається батьків "порадувати": тобто відчуваючи злість, він повинен несвідомо її придушити і звідкись із надр себе дістати любов - і дати батькам радість. Що відбувається з такими дітьми на практиці? Вони можуть піти і вирвати цю їжу, оскільки відбувається насильство, і вони не можуть цьому протистояти. Вони "пред'являють радість", заглушаючи в собі злість. І що тут рекет? Здатність дитини пред'явити те, що хочуть бачити його батьки, а не те, що є насправді.

- А як це проявляється у дорослих?

- Так само. Наприклад, приходить людина на роботу, а у нього вдома негаразди, родич захворів. Власне, він відчуває печаль. Але на роботі це нікого не хвилює. Припустимо, він працює портьє в п'ятизірковому готелі. І він зобов'язаний пред'являти гостям готелю радість. Він приходить до начальства і каже: "Ви знаєте, у мене захворів родич, на мене впала додаткова ноша, я сильно переживаю і злюся з цього приводу", а шеф відповідає йому: "А мені пофіг! Бігом на своє робоче місце і посміхайся! ".

Ще виробнича необхідність. Буває таке, що начальник вручає підлеглому не його завдання, а завдання іншого, що працює погано. Співробітник ж розуміє, що порушуються межі його робочого часу, його не запитали, чи є у нього можливості для виконання "надпланових" справ. І що чекає начальник в цій ситуації? Що співробітник вигукне: "Так, Марія Петрівна, я такий радий, що ви мене, як коня, завантажуйте, я вже скоро помру, у мене вже хребці вилітають, я не встигаю мануальних терапевтів відвідувати ... Але я так радий, що ви даєте мені зайве завдання - просто не можу знайти слів! ".

* * *

Для багатьох головне - знайти визнання у людей, які не будуть виснажувати їх безлюбой і гвалтувати їх почуття. Коли у людини складаються стосунки з самим собою, він відкритий для світу і сміливо йде йому назустріч. І, відповідаючи на виклики життя, людина без праці вирішує питання, спиратися йому на світ - або на власні плечі.

Коханці: правила гри

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:04:02 GMT

Будь-яка людина завжди знаходиться в пошуку: або любові (гармонії зі світом), або ж смерті (саморуйнування). Любов дає нам силу, коли всі речі наближаються до своєї суті і значать рівно стільки, скільки і повинні, без перебільшення і помилкових страхів. І відносини між чоловіком і жінкою - це не його почуття до неї і не її відчуття від нього, а силове поле, яке живе своїм життям між ними, і при його надриві однаково боляче обом.

Однак приходить час, коли ця тканина з пластичного шовку робиться грубої дірчастій рогожкою, і "зшивати" або "заварювати" розриви можна тільки живим інтересом один до одного: а ось на особистісний розвиток здатні далеко не всі, так само як і на обов'язкове дотримання дистанції між партнерами. Тому-то перед катастрофою спілок і виникають "відмазки-шоу" типу "заїла битовуха", "стали як близькі родичі" ...

Колись мені довелося почути від 20-річного коханця через два місяці спільного життя: "Я люблю тебе, як тато любить маму ", - і я бігла від нього без оглядки. А коли знайомий якось видав: "Дружина в декреті схожа на предмет повсякденній меблів і взагалі стала мені як сестра", - мене обдало пекельним холодом: "Про жах, це ж інцест!".

А адже чоловік у відносинах з жінкою шукає, по суті, дистанцію, хоча і готовий втягуватися в дивну і шармовітую логіку, що в наркоту, - але він не хоче бути рідним, він хоче щоб її любили. Наскільки надовго - вирішувати саме йому. Потуги жінок "організовувати" собі чоловіків, часом жорстко, яскраво і нахраписто проявляючи ініціативу, - це приречення себе на швидке докучання, емоційне "недоїдання", коли тебе і не чекали і, тим більше, не домагалися, а ти ось трапилася - і тепер це тільки твої проблеми.

А адже перший смертний гріх у світі - гріх фамільярності: ось ти в думках дозволив собі "принизити планку" іншої людини, і від цього вже недалеко до наступного смертного гріха - того ж вбивства ... Навіть якщо мова йде про вбивство душі або вашого спільного з партнером силового поля.

А повертатися до колишніх відносин, так само як і займатися "оживляжем" відносин, давно обридлих і зжили себе, - це все одно, що намагатися спорудити піцу з вмісту сміттєвого відра. Якщо з відносин втік інтерес, не шукайте там новизни, особливо якщо кожен спільно прожитий день не дає вам нічого, крім присмаку "виварених нутрощів" в самій середині душі ...

Цікаво розглянути, якими методами чоловіки і жінки намагаються завойовувати увагу протилежної статі. Як і простонародному кажучи, це т.зв. "замолодкі": вони не припускають довгограючого інтересу, але зате ефектні і скорострільність.

Жіночі "замолодкі": концентроване кокетство

"Ти - абсолютний чоловік". Можна припустити, що всі інші чоловіки - "відносні". І якщо щось піде не так, завжди можна, лагідно опустивши очі і приховуючи в душі лють "до цього жлоба", сказати: "Дорогий, як ти далеко відійшов від свого абсолюту" ... До речі, ніколи не дорікайте чоловіків! По-перше, почуття провини у самців людини не прівіваемо, по-друге, закиди зобов'язують, а уникати зобов'язань - хресний шлях навіть кращих з чоловіків.

Ще можна видати партнеру тираду: "Який працівник - такий коханець", - це як натяк і на масштаб особистості, і на постільну захопливість.

Можна зобразити із себе жінку-вамп, жертву іміджу "непорочної Мессаліни": "Я завжди називала своїх чоловіків" мій поточний ", а ти ніби справжній ...". Тут реально марити віршами і називати, наприклад, простирадло "виползіной пристрасті" ... Ще добре протяжно тягти: "Ти мене натхненний-я-їж", - це вже натяк, що ти - творча людина, і деякі зрушення в твоїй підсвідомості партнер виробляє, а значить, він - значущий ...

Можна пронизливо нав'язати, як старі Барбі, які до 40 років були просто молоді, а після стали "сліпуче молоді". Ці жінки, виховані на комсомольських ідеалах, в юності могли б бути зразковими тюремними наглядачка, а в "зрілої молодості" стали некерованими богемними персонажами (багато хто навіть в 90-е минулого століття виступали за офіційні "троїсті" союзи, наприклад, між двома бісексуалами і жінкою і т.п.).

Так ось, став розсудливим, але залишившись обтяженими свободою, вони намагаються алегорично натякнути: "Скажи, милий, ти пам'ятаєш, був фільм" В бой идут одни старики ", і там був льотчик Серьога, який боявся підніматися в небо, а потім раптом злетів, горів і щось там героїчно таранив, - так ось, ти пам'ятаєш, що він при цьому кричав? ". Чоловік без натуги згадує: "Будемо жити!". Жінка радіє і повторює запитально: "Так будемо жити?". Мабуть, мій ідеал відносин - "амбулаторні", а не "стаціонарні" - їй не підходить. Годяться тільки спільне життя, горіння і таран ...

Дуже ефектні "замолодкі" - "Моя любов ні до чого тебе не зобов'язує". Тобто передбачається, що візаві сам накладе на себе зобов'язання, які захоче. А захоче, ймовірно, з почуття вдячності за свободу вибору, накласти широкі зобов'язання. Поглиблено ці "замолодкі" звучать за мотивами старої пісні Мадонни Express yourself - do not repress yourself, що у вільному перекладі означає "відпусти і не стримуй себе". Жінка клянеться чоловікові, що покликана розкріпачувати його, давати йому свободи більше, ніж він навіть може собі уявити, і чим йому самому потрібно - для самовираження, самореалізації та інших відчуттів повноти і інтересу до життя.

По суті, заради взаємного розкріпачення і варто затівати з відносинами. Але тут головне - не перегнути з якоїсь власної відстороненістю, супутньої особистісної автономії. Якось один з моїх коханців, який говорив мені, що я йому "чисто по тязі, без взаємних зобов'язань", а я йому заперечувала, що він "шукає віддушину не там", раптом повстав і заволав: "Ти просто використовуєш мужиків! ". Хоча і в думках не було ... І це витрати "замолодок", націлених на волелюбність: намагаючись розуміти чоловіків на їх рівні, вникаючи в їх психологію "до коренів мізків", позбавляючи їх від зайвих зобов'язань на користь взаємних задоволень, - але обопільних притому! - ми часто наривається на яскраву чоловічу істерику: "У мене відчуття, що я живу з іншим таким же мужиком!".

Ще кумедна жіноча спекуляція: "Чоловік повинен бути живим". Хлопці на це, звісно, ведуться. Однак потім рамки жіночого інтересу посилюються: "щоб дивував" (якщо ідеалістка), "щоб допомагав" (якщо прагматична).

Захоплююче обіцянку: "У мене неймовірно легкий характер". І тут приходить на пам'ять Еллочка-людожерка з таким же легким характером, як у мене: вона ще й без печалі позаздрила інженеру Щукін, коли той йшов від неї зі стільцем: "Хо-хо, хлопчина, поїдеш на таксо!".

А моя проблема в тому, що я люблю сама хотіти, а не щоб від мене хотіли, тому вік відносин дорівнює обсягу, перш за все, мого, і навіть не обопільного, інтересу до них.

Чоловічі "замолодкі" не бувають вполнакала

Завжди, в будь-якому віці, користуються успіхом чоловіки, у яких на озброєнні браві босяцькі замолодкі - якась шампанська зухвалість, відчайдушність, безпосередність, адже босяки - це останні дворові лицарі.

Ось, наприклад, чоловічий типаж: 40-річний чоловік творить "перекинуте" чтиво про смакові пристрасті могильних хробаків - і читає його дівчатам в барі, а ті мліють: оригінально! Нещодавно в компанії такі ось "творчі люди" посперечалися, хто називав себе "президентом всієї земної кулі" - Ігор Северянин або Велимир Хлєбніков.

В результаті похапали зі столу, накритого до ревною п'янці, все колючо-ріжучі предмети, включаючи відкривачку, схожу на серп і молот, і завдали один одному серйозні травми - від переломів ключиць і ніг до вивихів плеча і різаних ран ... У лікарні швидкої допомоги вони лежали в одній палаті, а дівиці приходили до них ахати і захоплюватися їх чоловічої послідовністю, приносячи в тендітних ручках банки з непрозорим бульйоном ...

Ще з розряду конкретних чоловічих "замолодок" - "розуміння і" вчувствование "жінки на її рівні". Наприклад, такий персонаж говорить, що "дуже хоче тепла". І тут слід дати йому відповідь, мовляв, обігрівачі не торгую. Оскільки явно персонаж проблемний: або він сам виховує дитину, або йому дорого платити за орендовану квартиру, або у нього просто не йдуть справи, і йому потрібен перепочинок і відігрівання на жіночій території. Особливий ефект подібних "замолодок" - спонтанність: такий чоловік моментально робить офіційну пропозицію, чому, як йому здається, жінка повинна бути несказанно задоволена і тут же кинутися "відпрацьовувати аванс".

Таке "поглиблене розуміння жінки" зі смаком використовують кримінальники, які сидять на "зонах". Вони пишуть "заочка" вельми стильні листи, а часом і цілі еротичні повісті. І весь час щось просять: "Пані, у нас на зоні легше знайти пістолет, ніж конверт, - вишліть", "Приїжджайте на побачення, привозите" київський торт "і доларів 200", "Щоб ви знали: найкраще про властивості електрики знає той, в кого била блискавка ".

Якщо поштова співрозмовниця виходить з-під контролю, не їде і не щастить передачу, то незабаром отримує відповідь: "А ти Лохівка! Чоловіків не зобов'язує - а це дешево, чоловікам простіше за щось платити і щось за це отримувати ... Якщо проблеми з мужиками - пиши, розберемо всім бараком і дамо відповідь. і взагалі - ти живеш тільки так, як живеш, і з собою не злукавив. ти візьмеш тільки те, що зрозумієш, а зрозумієш тільки те, що виправиш ".

Ще "замолодочний персонаж" - зарозумілий "перетворювач світу": милий, непрактичний, напівсліпий від ніжності до всіх жінок. Зазвичай він вдарений під дих першим коханням, і всім його подальшим нянькам доводиться доводити, що вони не є бляклим плямою на її яскравому тлі, і в цих потугах - довести весь кураж уповільнених відносин. Зазвичай ідеї перетворення суспільства у таких чоловіків зводяться, наприклад, до проведення гладіаторських боїв на стадіоні "Олімпійський" в Києві - на ристалище повинні виходити злочинці, відпрацьовуючи своє життя в сутичці з собі подібними, а хто переможе всіх і стане найголовнішим вбивцею, перейде в розряд тренерів ... По вразливим студенткам подібні вигини інтелекту б'ють з розмаху. А одружуються такі "перетворювачі" в основному на комірниця, сприймаючи як екзотику хліб з цибулею і застільні бесіди про сусідів.

Цікавий розряд "замолодок" - "замолодкі" майже відомих людей. Так, 50-річний кінобухой режисер з парфумом коньячного прідиха (зачепи його в "мирному" розмові, так не його коханка потрібна, а медсестра) приндиться: ось він, мовляв, в Москві бачив, як відомий режисер в ресторані Будинку кіно витирав - довгими вертикальними рухами - жирні від сосисок пальці об довгу і вже прісмугленную млявістю шию відомої актриси. А вона чекала ролі і смиренно, по-жирафьи, схиляла голову ... І нашому місцевому кінобухому режисерові так само хотілося - щоб схиляли голови і смиренно ... Оскільки роботи немає, дару немає, а амбіції є, і приправою до амбіцій може стати тільки покірність партнерки, яка буде харчуватися вторинними околокіношнимі байками.

Є чоловіки, які люблять театралізовані "замолодкі". І методика тут у всякого Додика - перекидати жінку з вогню та в полум'я: такий самець людини готує зі своєю сопостельніцей борщ, притискаючись до неї всім тілом біля плити, та ще й на сонечку, разом пробуючи томат з ложки, - і це просто медитація або ж імітація прелюдії ситого сімейного життя. То він діє подібно до персонажа з "Сонячного удару" Буніна - поводиться приречено, трепетно і як ніби в останній раз - так і хочеться вірити, що після вдячного і обережного сексу він піде і застрелиться.

А то він весь на брутальній манері, і на весь будинок розноситься його бас: "Куме, ти спав з Нельки, тому що вона хороша людина ?! Так ти з жінкою спав або з людиною, урод?". І це стимулює свою жінку вирівнятися, взявши руки в боки і провести вододіл між своєю реальною сексуальністю, яку треба всіляко укрупнювати, і недоноски бабських почуттів, які треба прибрати "в нуль".

Є традиційні "замолодкі", такі як "домашній тиран". Він вважає: "Мати у мене одна - а жінок можуть бути тисячі", і при цьому може поєднувати природну грубість по відношенню до партнерок з якоїсь галантно солодкуватість. Часом він поводиться, як маніяк типу "Підемо, дівчинка, чогось покажу". В основному його жертвами стають інфантильні жінки, і цей типаж дратує його найбільше. Але саме такі жіночі особини вважають справою свого життя перевиховати хама.

Ще "замолодкі" - "з обмеженою відповідальністю". Зрілий чоловік, зазвичай маленького росту, зазвичай з догом і джипом, ховається від стабільних відносин з жінками ... за мамину строгість. Мама обслуговує його, як дитину, дога, як цуценя і машину, просто як іграшку. Мама контролює, мама вимагає звіту і винищила під корінь уже двох його дружин. А насправді мужичок просто не афішує, що не хоче відповідальності, і йому навіть ліньки прокидатися з черговою людський особиною в одному ліжку ...

"У світанку завжди чужі очі"

Але ж це страшна проблема - разом прокидатися. Якщо це зв'язок випадкова, то краще під ранок схопити таксі і відбути додому, інакше будеш вранці дивитися в його дзеркало порожніми очима і відчувати непереборне бажання стерти вираження вульгарною спустошеності чи рушником зі свого обличчя, то чи ганчіркою - з самого дзеркала ... Іноді і з постійними начебто коханцями робиться настільки нема про що спати, що, прокинувшись на одній подушці за 15 хвилин до сигналу будильника, думаєш: "Ой, хто це?". Ковтаєш свою каву, як розплавлений бітум, і подумки скандіруешь: "Вся я стала порожниною - повністю". Причому, порожниною, що вистилає сірим шорстким повстю.

Чоловіки, більшість з яких звикли справляти постільну нужду з різномастними партнерками, змінюють постійних сопостельніц в міру забруднення - своїми чи фантазіями або ж їх повної вихолощений; жінки міняють партнерів так само - у міру забруднення мізків, засиджений ними, як настирливими мухами. Щось прийшов на пам'ять Швейк, коли його "пов'язали" в ресторації - перед ним як раз висів портрет імператора, нахабно засиджений мухами.

Ось таку картинку повинна в'яве побачити доведена до відчаю жінка, перш ніж відпустити з обридлих відносин себе, а вже після - і осоружного партнера. Жінки реагують на необхідність змінити "постільні декорації" глибше і болючіше - якби сексуальний рефлекс проходив у них через колінну чашечку, їм жилося б легше, а так адже він проходить у кого - через мозок, у кого - аж через серце, а у цих органів - свої принципові переваги. Навіть в "Еммануель" написано: "Кращі пози для сексу - це звивини вашого мозку".

І тут настає час збирати розкидане каміння собі в пазуху: або вас, якщо ви особливо чутлива жінка, чекає пересичення, і ви довгі роки проживете без чоловіка, або ж ... вас відвідає непереборне бажання переспати з двома партнерами, природно, одночасно, після чого повернення до стандартного одному співавтору оргазму вже не буде.

Жертви іміджу, а не чоловіків

Вкрай лякає чоловіків жіноча жертовність - рафінована, оголена до нервів, до ключиць-уключин.

Одну знайому актрису-разговорніцу ще 30 років тому запросили на роботу в Москву, в мюзик-хол. Там вона звела знайомство з відомим уже тоді письменником-сатириком, що жив на ту пору бобирем і навіть інтимофоби. Він запропонував їй пожити "не разом, але поруч" - в будинках навпроти, відвідуючи один одного з візитами і розходячись по своїм "творчим лабораторіям". Вона вперлася: "Або сім'я - або ніколи". Він підтвердив: "Ніколи".

Вона їхала до Києва в дикому душевному раздризге, а на прощання він приніс їй кульочок підгоріле печива, спеченого його мамою. Вона з вдячністю зберегла одну печенюшку, пошивши для неї шкіряний чохол, і завжди носила його на шиї. Але одного разу забула мішечок в кухонній шафі, і через деякий час - глядь, опариші сглодалі майже весь коржик ... "Ось що сталося з моєю любов'ю", - зі слізним надривом у голосі говорила актриса навіть через 30 років, геть забувши про те, що сам- то "по-мріях-коханий" не давав про себе знати всі ці роки ...

чомусь всі чоловіки, яким я розповідаю цю історію, плюються і пересмикувати, як від електричного розряду, але ж мова йде просто про жіночу жертовності, яка, правда , майже завжди нудотний ... І чого домоглася бідна жінка? Ну, погодилася б на умови партнера, може, він і звик би до неї, і присох, як садно, і оселилися б вони разом, а якщо б і ні, то вражень від зв'язку було б все-таки більше. Але ж нетерплячі жінки не хочуть знати, що мало - фокус навести, треба витримку поставити ...

Про секс, ти - спорт, про спорт, ти - мир! Світ - не війна ...

Зворотний бік спустошення після сексуальних відносин, не затьмарена зайвої духовністю, - пошук горезвісного "прекрасного незбутнього": це обопільний страх партнерів "переоткровеніть" ніч, надмірно розкритися. Затупити повторенням яскраві враження один від одного, включаючи пориви, позиви і душевні рухи тіла. Тому найкращі і знають собі ціну партнери часто добровільно переходять у нас в розряд "прекрасного незбутнього".

Якось сусід, який довго і всує волочився до мене з дешевим вином і черствим шоколадом, а ще захоплено розповідав, для яких поз пристосована його машина, обурився: "Тобі потрібен сексі-бой? Так сиди і чекай, поки він тебе відвідає, обслужив по дороге всех желающих. А тебе постоянно нужен семейный лох, типа домашней аптечки!".

Змінюючи характер, ми змінюємо долю

sluty — Thu, 01 Jun 2017 19:03:16 GMT

Багато людей охоче змінили б свій непростий характер. Більшість проблем в житті, на їхнє переконання, вони створюють собі самі. Через це у багатьох вдома часто бувають сварки, постійно доводиться міняти роботу.

"У всіх нас є психологічні травми, отримані в дитинстві завдяки батькам. У дитячому віці дрібниць не буває. У дитячому садку часто проходили свята, але моя мама постійно на них спізнювалася. Я сама тоді ще не могла одягнутися як слід, тому під час виступів на сцені не раз плакала. Тепер терпіти не можу свят ", - поділилася своїми дитячими спогадами 24-річна Марта.

А ось майже 40-річний Віктор звинувачує своїх батьків в тому, що в дитинстві вони не дозволяли йому грати з сусідськими дітьми, ходити в садок. Тепер він вважає себе "відлюдьком". Йому важко знаходити спільну мову зі своїми колегами, у нього складається враження, що ті уникають його. Та й в родині не все гаразд.

Ці приклади - лише квіточки порівняно з проблемами, з якими стикаються люди складних характерів.

"Часто діти бувають перевантажені, зорієнтовані батьками на непосильні для них досягнення, - ділиться своїми спостереженнями викладач інформатики Львівської СШ №50 Павло Бачинський. - Наприклад, батьки будь-яку ціну хочуть, щоб вони додатково відвідували різні секції, а школу неодмінно закінчили із золотою медаллю. це виснажує дитини, і він починає хворіти. Тут відбувається вплив психічного на тілесне і навпаки - тілесного на психічне ".

Павло Бачинський одночасно є тренером-консультантом, керівником львівського представництва Українського інституту позитивної психотерапії і менеджменту, так що йому добре відомі такі проблеми. За його словами, дуже часто під час розмови з дітьми виявляється, що їх життєвий баланс порушений, а батьки люблять їх не тому, що вони їх діти, а за те, що відмінно навчаються, радують різними досягненнями.

У сім'ї дитина - найслабша ланка, у нього вразлива психіка. За кожною дитячою проблемою стоять якісь сімейні негаразди. Загроза розлучення батьків, народження другої дитини і т.п. Нерідко, особливо в Західній Україні, батьки виїжджають на заробітки, залишаючи дітей з бабусями і дідусями. Останні не завжди знаходять спільну мову з ними.

Відповідно до теорії психотерапії, корінь проблеми - в процесі дорослішання дитини. Велике значення має вплив генетики, ставлення батьків до дитини, взаємини батьків. Для малюків - це модель поведінки з людьми його оточення. Як батьки ставляться до дитини, так потім він буде ставитися сам до себе. Вважали його бездарним - такої ж думки про себе буде і він. Якщо в родині постійно конфліктують, це буде моделлю поведінки для майбутніх сімейних відносин дитини в сім'ї. У нього будуть проблеми зі своїм партнером.

Всі ці питання намагається вирішувати позитивна психотерапія - один з 16 напрямків, офіційно визнаних Всесвітньою радою психотерапії (WCP), заснованим в 1968 році німецьким лікарем, психотерапевтом іранського походження Носсрат Пезешкіаном.

"Позитивна психотерапія - це не рожеві окуляри, - каже Павло Бачинський. - На відміну від популярної позитивної психології, де люди закривають очі на проблеми і говорять собі, що все гаразд. Але якщо дивитися тільки вгору, можна не помітити каналізаційного люка під ногами . Важливо, щоб кожен розширив своє бачення, розглядав ситуацію всебічно і виважено, свідомо приймав рішення ".

Термін "позитивна психотерапія" походить від латинського слова Positum, що перекладається як "дане", "фактичне", "те, що є насправді". Цей напрямок сучасної психотерапії, що закликає бачити ситуацію, людей, себе багатогранно. Розуміти, що є проблеми, мінуси, труднощі, - і паралельно бачити ресурси, можливості, шанси для вирішення негараздів. "Нерідко до нас приходять люди, - продовжує П.Бачінскій, - здатні помічати тільки негативні моменти. Завдання психотерапевтів - допомогти їм розглянути ситуацію з усіх боків. Дуже часто людина може простими способами допомогти сам собі в житті, розглянувши ситуацію всебічно.

У книзі" Торговець і папуга "Пезешкиан пише, що" пацієнт "приносить" з собою на прийом до лікаря не тільки хвороба, але і здатність її подолати. Завдання лікаря - допомогти йому в цьому. Застосовуючи позитивний підхід, ми намагаємося разом з пацієнтом знайти альтернативні можливості, рішення, які до тих пір були за межами його свідомості. Прямолінійність логічного мислення, за словами автора, часто не допомагає нам в подоланні труднощів, а, як це не парадоксально, ще більше заплутує рішення проблем. На противагу прямолінійності, раціоналізму, східні історії підказують несподівані, приголомшливі і, незважаючи на це, цілком реальні, позитивні рішення ". Цей метод може проілюструвати байка про мудрого судді.

Схвильована і обурена жінка прийшла до окружного судді і стала скаржитися на те, що сторонній чоловік поцілував її проти її волі. Вона кричала: "Я вимагаю від вас справедливості! Я не заспокоюся доти, поки ви не покарайте лиходія! Я вимагаю від вас вироку, це моє право! ". При цьому вона гнівно тупала маленької ніжкою і спопеляла суддю поглядом. Суддя був мудрою людиною. Він довго думав і нарешті оголосив судове рішення:" З тобою вчинили несправедливо ... Сторонній чоловік поцілував тебе силою, проти твоєї волі. Щоб восторжествувала справедливість, моє рішення таке: ти повинна поцілувати його теж силою, проти його волі ". І, звернувшись до судового виконавця, наказав привести чоловіка, щоб той отримав своє покарання". Цю східну притчу пацієнтка слухала дуже уважно і на найцікавішому місці, де суддя сповістив своє рішення, голосно засміялася ...

Кожен раз, коли поновлювалася тема справедливості, і для пацієнтки наступав критичний момент, вона згадувала історію, що стала для неї немов містком, який давав можливість з різних сторін підійти до бачення справедливості.

"Позитивна психотерапія - умовно," друге батьківство ", - говорить Павло Бачинський. - Якщо це дійсно психотерапія, а не звичайне консультування. Буває, людина приходить і каже, що постійно кудись спізнюється. З цим можна працювати без глибинних речей. Хоча часто коріння цього явища буває саме такими. Більш складні питання ставлення людини до себе, його сприйняття оточення: "світ поганий, я хороший", "ніхто мене не любить", - це, безперечно, питання життєвої історії дитини.

Під час зустрічей з психотерапевтом людина ще раз ін Оход свій життєвий шлях з дитинства, але вже свідомо. Розуміючи, які концепції йому передали батьки, він вирішує заново, як до цього ставитися, і як саме він хоче жити в майбутньому ".

Зараз в Україні діють близько 20 центрів позитивної психотерапії в 15 областях. Там працюють випускники вузів різних спеціальностей, які проходять систему підготовки, яка надається сертифікованими тренерами Українського інституту позитивної психотерапії. Спочатку людей в групах вчать консультувати один одного, опрацьовувати самих себе, застосовувати методи позитивної психотерапії для самодопомоги, - а вже потім вони працюють з "польовими" клієнтами.

"Під час консультації наші психотерапевти вчать клієнтів висловлювати свої думки і почуття без оцінки і бажання змінити людину. Якщо мені в людині щось не подобається, - зазначає Павло Бачинський, - я не кажу йому, що він чогось не вміє, в чимось не правий, чогось не хоче. Розповідаю йому про свої почуття з цього приводу.

У мене була клієнтка, роками не розмовляла зі своїми мамою і сестрою. Якщо рідні люди не можуть поділитися своїми почуттями і переживаннями, це роз'їдає їх зсередини , це пряме джерело психосоматики і хвороб. цей механізм утворення психосоматичних захворювань вони носять в собі ".

- Позитивні люди - це люди з позитивним ставленням до життя, позитивно сприймають зовнішнє середовище. На будь-яку зовнішню ситуацію вони реагують адекватно. Що свідчить про стабільність психіки, емоційному рівновазі, врівноважених процесах збудження і гальмування нервової системи, про те, що в гормональній системі немає перекосів. Отже, такі люди абсолютно нормально реагують на стреси. Будь-яка стресова завдання мобілізує їх психіку, емоції і, відповідно, нервову і гормональну системи. Якщо серед них є чітка взаємодія, вони адекватно вирішують будь-які завдання, - продовжує тему лікар-психотерапевт, завідувач міським психотерапевтичним центром, член УСП Мирон Островський.

За його словами, у позитивно налаштованої людини під час випробувань на емоційному рівні замість страху, паніки з'являються ентузіазм, ініціативність, він може сердитися.

Природа дає темперамент, а людина під впливом навколишнього середовища і певних обставин формує свій характер. Якщо в процесі виховання дитини не було багато опіки та критики, у нього формується нормальний твердий, стійкий і пластичний характер. Якщо ж опіка над дитиною надмірна, у нього забирають ініціативу - він виростає без власної думки, життєвої позиції. Пояснити це можна відсутністю адаптації до умов середовища, тренувальним моментам.

Чи бувають позитивні сім'ї? Це поняття слід включити в поняття "компліментарність". Якщо чоловік і жінка доповнюють один одного, значить разом вони - комплементарні. Чого не вистачає жінці - є у чоловіка, чого не вистачає чоловікові - є у жінки. Тоді сім'я позитивна. Якщо ж в родині два лідера - наявний конфлікт. Він можливий і в разі, якщо обидва її члена пасивні.

- Позитивним прикладом вважаю власну сім'ю, - говорить Островський. - Є таке правило, що батьки повинні бути безпечною мішенню для своїх дітей, щоб ті могли не боятися висловитися, самоствердитися. Такі - ми з моєю дружиною. Звичайно, від цього і отримуємо. Але це ми так вважаємо. Інші вважають, що їхні діти повинні їх слухатися, шанобливо виконувати всі вказівки, обов'язково ходити в школу, в магазин за хлібом і т.п.

Суть позитивної психотерапії в тому, щоб за допомогою її методів допомогти людині знайти вихід з найскладніших ситуацій. Для цього розширюється світогляд, проводяться тренінги. У своїй роботі психотерапевтичні консультанти широко використовують народний фольклор: прислів'я, притчі, приказки, казки. У розумінні Пезешкіана, позитивне мислення полягає в розвитку особистості в тому напрямку, в якому вона себе найкраще бачить. Щоб до тих пір непереборні, в розумінні людини, перешкоди можна було обійти, подолати, знайти рішення проблеми.

Спочатку людство для виховання придумувало казки. Вони настільки мудрі, там стільки закладено і передбачено правильних стереотипів для розвитку дитини, що краще й не придумаєш. І саме казки того народу, серед якого підростає дитина. Все це багатство фольклору широко використовував Пезешкиан.

Одним з яскравих прикладів цього є збірник історій "Тисяча і одна ніч", в якому в дійсності розповідається про зцілення психічно хворого володаря за допомогою казок. Тут вирішуються одночасно два завдання: розумна Шахерезада успішно зцілює хворого царя, і в той же час її розповіді лікують слухачів і читачів, які сприймають зміст історій, роблять висновки і включають отриманий досвід в свій внутрішній світ.

В людях зараз мало позитивності. Навіть особи з вищою освітою нечасто використовують у спілкуванні фольклор. У той час як старші люди без освіти були вельми цікавими в житті. Нерідко батьки обмежують пластичність дітей, позбавляючи їх маневреності в творчому процесі. У казці все неозора, там немає меж, тимчасових і вікових параметрів. Персонажі вільно переміщаються в просторі і часі, легко долають найскладніші проблеми. І те ж саме відбувається з нашим Alter ego (лат. "Інший я»), не придушений і не позбавленими творчої енергії бажаннями, які конструктивно вливаються в соціум, а не задавлені ім.

- Коли починаю працювати з психосоматикой, розумію, що чимало захворювань, таких, наприклад, як вегетосудинна дистонія, біль за грудиною, сексуальні порушення, біль в попереку, збільшення маси тіла тощо, могли розвинутися через стресовій ситуації. У свою чергу, стрес могло викликати те, що у людини неправильно сформований характер, - продовжує лікар.

У моїй практиці був випадок, коли у пацієнта розвинулася панічна атака, що проявилося в сильному серцебитті. Причому ця атака посилювала паніку пацієнта, збільшувалася надходження кисню в легені. У свою чергу, кисень викликав спазм бронхів, і людині здавалося, що він ще більше задихається. Тому спочатку я заспокоюю, формую правильне дихання, вчу пацієнта релаксационной техніці, даю заспокійливі препарати. А потім починаємо шукати причину цих атак.

Зазвичай психосоматичні захворювання виникають на тлі перевиснаженими і перевантаження людини. Організм немов чекає наказу хворіти. А звичайні лікарі можуть не бачити причин захворювання - проводити численні обстеження, брати аналізи і т.п. Від психотерапевта потрібне вміння зрозуміти проблему, виявити симптоматику, а найголовніше - знайти шлях до подолання проблеми. Також для сімейного лікаря зміна фокусу уваги нема на конкретного пацієнта, а на всю сім'ю має позитивне значення.

Однак, як це не дивно, не кожна людина хоче щось змінювати у своєму житті. Якщо ж він погоджується на зміни, то робота психотерапевтів полягає в тому, щоб людина змогла зрозуміти і прийняти свій справжній характер, а також змінити його і виховати необхідні йому риси, щоб в майбутньому ставати щасливішими і успішніше.

Як любив говорити Носсрат Пезешкиан, засновник позитивної психотерапії, "щоб отримати те, чого ніколи не мав, почни робити те, чого ніколи не робив". Стало бути, перш ніж щось змінювати в собі, людина повинна оновити свій характер. Тому ми показуємо людині, що може бути, якщо він почне працювати над змінами свого характеру. Характер - це не темперамент, з яким людина народжується. Якщо він погано сформований, його слід виправити. Як правило, це досить тривалий процес.